Nous Devons Y Aller ! Critique (PC)

High on Life se rencontre avec une petite tranche de Adventure Time dans Nous Devons Y Aller, un univers hanté procéduralement généré tout nouveau dans lequel la matière fécale domine le pot de chambre, et l’amitié prend la forme de lancer des crottes les uns aux autres pour le plaisir. Absurde dans le contexte, Nous Devons Y Aller invite plusieurs sacs colorés de boue à faire la guerre avec leurs intestins et à traverser soigneusement un manoir labyrinthique – un monde dans lequel les momies couvertes de papier toilette et les grappes de littéraux crottes rôdent dans les recoins et font tout leur possible pour vous aider à vider vos entrailles. Et oui, ceci est un véritable jeu. C’est également un jeu plutôt amusant , mais nous y viendrons dans une minute.

Cela se passe comme suit : les amis — des gens qui se sont retrouvés piégés au sein d’un manoir hanté pour une raison complètement inconnue de nous, les spectateurs — tentent de localiser la seule et unique salle de bain de la propriété. La prise, cependant, est que ladite installation se trouve à l’autre extrémité du manoir. Et, comme le veut le hasard, elle est également protégée par de multiples couches de mobs violents, de pièges et de puzzles divers. En tant que l’un de ces désespérés qui se tiennent les joues, il vous incombe de vous de traverser la merde, d’oblitérer la matière douteuse et de trouver le trône en porcelaine avant qu’il ne soit trop tard. Si vous n’y arrivez pas à temps, alors vous vous transformez en un tas de crottes qui se trouve à avoir un visage avec un sourire aux dents, auquel point votre seul espoir est d’avoir un autre ami vous porter dans la paume de leur main. C’est un concept plutôt étrange, mais restez avec nous. Oui, il y a plus. Prenez une pause — vous en aurez besoin.

L’objectif derrière Nous Devons Y Aller est relativement simple : empêcher vos intestins d’exploser tandis que vous pillez et affrontez le sanctuaire intérieur d’un manoir hanté. Vous pouvez passer des gaz pour vous soulager temporairement, consommer des objets qui peuvent maintenir la bête qui se cache dans le fond de votre estomac à distance, et bien sûr, faire la guerre avec ceux qui sont beaucoup moins chanceux. Et oui, vous pouvez lancer des tas de crottes à vos amis sans raison apparente. Pour répéter, ceci est un jeu légitime que vous pouvez vraiment acheter. Mais si Conker’s Bad Fur Day a pu faire un diamant d’un tas de crottes, alors qu’est-ce qui empêche Nous Devons Y Aller de suivre les mêmes traces ? Hein ?

Évidemment, Nous Devons Y Aller est un jeu inhabituel. C’est tellement inhabituel, en fait, qu’il a l’habitude de vous nourrir de tant d’humour de toilette, de mauvaises blagues et d’excentricité aussi souvent que possible. Et pourtant, étant donné le contexte, cela fonctionne réellement ici. Alors, c’est un peu “hors de propos” en ce qui concerne les couloirs procéduralement générés, mais, pour donner crédit où il est dû, cela fait l’expérience unique qui, du moins à ma connaissance, n’a pas été créée auparavant. Pourtant, la question continue de brûler plus que jamais : Est-ce que cela vaut le prix demandé ? Malheureusement, oui.

Pour clarifier les choses, Nous Devons Y Aller n’est pas un mauvais jeu. C’est chaotique, mais pas aussi cassé que la plupart des jeux de survie d’horreur animés étranges et loufoques que vous pourriez rencontrer sur le marché. Honnêtement, cependant, c’est tout partie de son charme unique — cette esthétique visuelle désordonnée et flamboyante et cet effet à la Adventure Time-. C’est beaucoup pour les yeux, certes, mais l’appeler un tas de crottes ne serait pas vrai. Ce n’est pas un tas de crottes ; c’est une princesse en porcelaine qui sait trop bien comment faire bouger votre sens de l’humour et vous faire rire — même si ses tactiques impliquent souvent de faire lancer des boules de neige brunes et troubles par les joueurs les uns aux autres pour passer le temps. Et pour tout le reste — le combat, les visuels et les petites choses qui vous font sourire — eh bien, je suppose que c’est le nugget d’or sur un tas de crottes enrobé de maïs.

Si ce n’était pas pour sa nature procédurale, j’aurais peut-être eu du mal à tenir pour une place sur le trône. Accordé, j’aurais volontiers couru le gauntlet trois ou quatre fois en affrontant les mêmes obstacles et les mêmes pièges liés à la salle de bain. Cependant, Nous Devons Y Aller m’a vraiment surpris, principalement en raison du fait qu’il n’a pas suivi le même format, mais m’a plutôt offert une expérience fraîche à chaque nouvelle pause aux toilettes. Les quartiers ont changé de présence ; les puzzles ont échangé divers morceaux ; et les objets aléatoires et les mobs ont spawné à des emplacements alternatifs. Pour cette raison seule, je pourrais continuer à revenir à la même situation et trouver quelque chose de nouveau à débloquer.

En fin de compte, il y a une idée plutôt bonne, mais très spécifique, qui risque de plaire à une certaine démographie et non, disons, au moyen chercheur de frissons. Ce n’est pas exactement un récit glamour , et il n’a pas le poids d’une campagne complète pour élever son image. Cela étant dit, pour ce qu’il offre — une joyeuse promenade à travers les quartiers animés d’une blague de toilette en mouvement — il remplit son objectif en tant qu’indépendant amusant. Est-ce un jeu brillant  ? Non. Mais je dirai ceci : vous vous en souviendrez definitivement. Peut-être que cela suffit pour piquer votre intérêt, peut-être que non.

Verdict

Nous Devons Y Aller tombe dans une catégorie que je ne peux pas vraiment expliquer, encore moins critiquer. L’appeler un jeu de coopération excentrique est une légère minimisation. Mais l’appeler un jeu qui est étrangement digne de votre temps et de votre attention, en revanche, pourrait être approprié dans ce cas. Oui, ceci est un peu tiré par les cheveux et aussi ridicule que votre blague de papa moyenne et désuète. Même ainsi, avec son humour de toilette relativement relatable et son lieu de manoir hanté procéduralement généré étonnamment épais, cela fait l’expérience plus-ish qui devrait, au moins, vous faire longuer pour cet empire de porcelaine toujours insaisissable pendant quelques heures ou plus. Ce n’est pas un tas de crottes complet , c’est à peu près ce que j’essaye de dire, même si un peu plus de polissage irait certainement loin. Vous pouvez prendre cela à la lettre, ami.