Critique de Anger Foot (PC)

Si j’ai appris quelque chose sur moi-même au cours des dernières années, c’est que j’adore, non, que j’adore l’idée de donner des coups de pied aux ennemis sans pitié avec une botte en fer. Cela a commencé avec DOOM, et puis cela s’est transféré dans des jeux comme Bulletstorm, et après cela, eh bien, les choses sont devenues un peu trop claires. Suffisamment, lorsque l’ultimatum serait fréquemment mis en lumière, le choix était toujours trop facile à faire : opter pour un bon vieux fusil d’assaut ou simplement se contenter d’une pointure 9 et d’une paire de bottes à semelle en acier. Inutile de dire que, en choisissant la dernière option, je serais en sécurité — pardon, pieds. Et c’est à cause de ce sentiment de familiarité avec l’arme que Anger Foot, non surprenamment, s’est senti comme un choix parfait.

Bien sûr, je pourrais facilement me glisser dans une paire de chaussures confortables et passer les prochaines minutes à déblatérer sur les orteils qui se recroquevillent et les jeux de mots à double sens — mais cela ne ferait probablement ni l’un ni l’autre de nous un service. Alors, pour le sake de garder mon pied coincé dans ma bouche et de ne pas, dans ce cas, le tartiner sur le texte qui va suivre, je vais le garder court, doux et, plus important encore, au point. Mais, qu’est-ce que Anger Foot, si ce n’est un vaisseau émotionnel sans âme dans lequel les combattants débutants peuvent massacrer leurs oppresseurs avec une paire de sandales ? Eh bien, c’est plusieurs choses, en fait — mais c’est, pour la plupart, exactement ce qu’il dit sur la boîte. Cependant, puisque nous nous précipitons un peu, permettez-nous de remonter un peu en arrière.

Well, it’s Angry, Alright

Je serai honnête, Anger Foot ne réellement nécessite pas de présentation formelle, car c’est, comme Bulletstorm, un jeu de tir à la première personne qui est aussi direct qu’il soit possible. Je ne dis pas qu’il n’y a pas d’histoire, mais étant donné le fait qu’elle se concentre littéralement sur un endroit appelé — attends — Shit City, je ne peux pas m’empêcher de penser que ce serait une perte de temps de développer davantage. Néanmoins, pour le sake d’ajouter un peu de contexte supplémentaire, je dirai ceci : Anger Foot n’est pas juste à propos d’un pied en colère, pour ainsi dire ; en fait, c’est à propos de quelque chose d’autre — une insurrection criminelle, en quelque sorte, qui a transformé les coins les plus reculés de la soi-disant Shit City en un désert pour les gangsters en herbe et les hijackeurs obsédés par la caféine. Et c’est dans ce monde que vous, le délinquant aux baskets, allez renverser la tendance.

Je ne dis pas que l’histoire est grande, car elle manque certainement du même niveau de détail que de nombreux jeux de tir à la première personne. Ce que je dis, cependant, c’est que, malgré son manque de profondeur et de complexité, elle compense de nombreuses autres manières — son gameplay, étant son élément sauveur, heureusement. Et c’est une bonne chose, car si je devais retirer les coups de pied de l’équation générale, je n’aurais pas grand-chose à écrire à ce sujet, car c’est, plus ou moins, un jeu générique qui ne laisse pas beaucoup d’imagination. À titre d’exemple, le voyage est tout à fait classique A à B, dans le cas où vous avez des méchants et une série de lieux, tous remplis de brutes et d’autres dégénérés. Et ce c’est tout.

Baby Steps

Anger Foot cherche à englober beaucoup de choses, mais ce qu’il met tout son cœur et son âme à créer, vraiment, c’est la même infrastructure de base que nous avons vue dans des jeux comme High on Life, Bulletstorm, et, juste pour bonne mesure, Shadow Warrior. En autres mots, il peint un tableau qui combine des battements hardstyle, des thèmes satiriques et des scènes d’action obsédées par les combos. Au cœur de toutes ces fonctionnalités se trouve un seul élément distinctif — un pied, de tous les choses — que vous utilisez pour vous frayer un chemin à travers la majorité des quartiers cendreux de Shit City. Il y a d’autres armes à prendre en compte également — mais ce n’est pas le point, et, pour être franc, quelque chose qui n’ajoute pas à l’attrait général du jeu. Eh bien, ce le fait, mais alors, pourquoi débiter des nonsens à propos de fusils de chasse lorsque nous pouvons simplement chanter des vers sur un pied qui frappe ?

Ce qui est étrange à propos de Anger Foot (je dis étrange, lorsque vraiment je le trouve plutôt fascinant) est que vous ne juste vous appuyez pas sur la force brute de votre pied standard. Il s’avère que le jeu propose également une multitude d’améliorations — des accélérateurs de performance qui, pour le sake de rester cohérent avec le thème étrange et merveilleux du jeu, s’étend des baskets fraîches aux capacités de combat à l’estomac et plus. Accordé, ce type de système d’ascension de personnage n’est pas inhabituel dans les jeux de ce genre, mais le fait qu’il fait un peu d’espace pour quelques améliorations de statistiques astucieuses est une bonne chose, car cela fournit une certaine valeur de replay, même si ce n’est que légèrement. Quant à savoir s’il vaut la peine d’y revenir est une autre question — une question qui aura de nombreuses réponses différentes, sans aucun doute. On ne peut pas gagner tous, hein ?

Adrenaline & Sneakers

Anger Foot prospère dans des environnements à haute octane, et donc, naturellement, il a l’habitude de vous faire entrer dans chaque scénario disponible sans vous laisser le temps de vous arrêter et de prendre des forces. Et c’est très bien, puisque la majorité de ses paramètres ne sont pas massivement différents, de toute façon. Eh bien, je dis que, lorsque vraiment chaque quartier de Shit City est aussi vibrants et frappants les uns que les autres. Est-ce suffisant pour vous donner une migraine ? Pas nécessairement, bien que, pour être honnête, ce ne soit pas en tenant compte des effets sonores et de la partition hardstyle orchestrale. Néanmoins, ne me faites même pas commencer sur la musique ; c’est presque comme si j’étais en train de sortir d’un rêve fiévreux d’EDM à base de basses, et je ne peux pas vraiment dire si je suis actuellement éveillé ou toujours collé à la botte. Merci pour cela, Anger Foot.

Quoi qu’il en soit, si vous êtes du genre à vous mettre au travail et à aller droit au but, alors il y a de fortes chances que vous puissiez balayer une grande partie du contenu sous la botte en quelques heures. Suffisamment, Anger Foot, étant le jeu de tir à la première personne à action directe et sans nonsens (un peu de nonsens, j’avoue) qu’il est, n’est pas susceptible de vous coûter un bras et une jambe pour le compléter, ou même une poignée de jours, de semaines ou de mois de travail, d’ailleurs. Le point que j’essaie de faire est ceci : si vous pensez qu’un relativement court voyage vaut le prix d’entrée, alors vous ne pouvez pas vraiment vous tromper.

Verdict

Anger Foot a cherché à créer une forme de divertissement simple, mais simple d’esprit, et pour être honnête, il l’a capturé — et alors quelque chose. Comme la majorité de ses ancêtres ivres — ceux qui vivaient et mouraient selon la devise « si ce n’est pas cassé, donne-lui un coup de pied quand même » — Anger Foot représente un marché de niche qui, grâce à la récente vague de popularité en raison de favoris de culte comme High on Life, clairement a le potentiel de dépasser de nombreux concurrents du genre. D’accord, c’est un concept étrange, mais étant donné le volume considérable de jeux de tir génériques que nous avons réellement dans ce jour et âge, c’est plutôt agréable d’avoir quelque chose dans notre voisinage qui ose pousser le bateau un peu. Et honnêtement, je suis prêt à donner au développeur un tas de crédit pour cela.

Il va sans dire à ce stade, mais si vous êtes le type de joueur qui trouve souvent du plaisir dans l’humour grossier et les combats ivres, alors j’ai aucun doute dans mon esprit que vous adorerez à peu près chaque nœud et chaque avantage disponible qui vient avec Anger Foot. Pensez à un hybride entre, je ne sais pas, My Friend Pedro et High on Life, et vous aurez une idée approximative de ce qu’il met tout son cœur et son âme à formuler. Si c’est le type de chose que vous ne vous dérangerez pas pour passer quelques heures à parcourir ce week-end, alors tout ce que je peux dire est ceci : sortez ce maudit pied de votre bouche et mettez-le à bonne utilisation !