Las 5 peores misiones de Assassin's Creed: Valhalla, clasificadas

Han pasado cinco meses desde que Assassin's Creed: Valhalla salió al mercado. Eso significa que hemos tenido tiempo de sobra para sumergirnos en la rica historia de la Inglaterra desgarrada por los vikingos y profundizar en la mayor parte del viaje. Lo que también significa, por supuesto, es que estamos prácticamente listos para descifrar cada rincón de este extenso capítulo. Y créanme cuando les digo: Valhalla no escatimó en fallos y física irregular a lo largo de sus sesenta horas de historia. Pero no es por eso que estamos aquí.

Los arcos argumentales son lo que impulsa a Valhalla a su final. Con una docena o más de regiones únicas para explorar y forjar alianzas, cada serie de misiones ofrece historias fascinantes y una jugabilidad cautivadora. O al menos la mayoría. Claro que, con un juego tan enorme como Valhalla, esperábamos encontrarnos con algunos contratiempos en el camino. Sin embargo, fueron estas cinco misiones abrumadoras las que más nos hicieron poner los ojos en blanco. ¡A buscar excusas, Ubisoft!

5. Bien viajado (Asgard)

Definitivamente no necesitábamos una guía de estrategia para resolver esto. ¡Claro que sí!

Si hay algo que no disfrutamos en un juego de acción, es la monótona resolución de puzles. Claro, no hablo por todos, pero en un juego tan centrado en batallas como Valhalla, tener que detenernos a pensar durante treinta minutos no augura una buena inmersión. Y, por desgracia, la misión, increíblemente aburrida, Well-Travelled, es lo que rompe esa conexión entre Eivor y el jugador por primera vez.

Para colmo, Eivor le dice a su cómplice que ya ha reorganizado las luces varias veces, lo que nos deja inmediatamente sintiéndonos como idiotas al fallar en cada intento. Claro, abrir el Pozo Sagrado de Urd no parece un desafío abrumadoramente difícil. Al fin y al cabo, solo se trata de conectar unas cuantas luces, ¿verdad? Falso: se trata de conectar varias luces y luego hacer un truco absurdo con un trozo de cristal en algún lugar. Claro, suena fácil en contexto, pero sin una sola guía, resolver el rompecabezas compensa algunos de los momentos más frustrantes de todo el arco. Y más.

4. Camino sangriento hacia la paz (Sciropescire)

No sé tú, pero yo prefiero no pescar anguilas después de quemar la casa de alguien. ¿Qué opinas, señorito? Ah, es cierto, claro que sí.

En lo que debería ser una misión bastante entretenida en general, Sendero Sangriento a la Paz se arruina por un pequeño segmento que aparece a mitad de camino. Y es la pesca. Pesca de anguilas, para ser precisos. Como si fuera algo que quisiéramos hacer después de incendiar una aldea y reducirla a cenizas. Ah, y considerando que también sigue a una pelea con un jefe bastante difícil, no tiene ningún sentido ofrecer un momento de conexión con el aspirante a rey, Ceolbert.

La verdad es que pescar en Assassin's Creed: Valhalla no es divertido. No lo es. En todo caso, es tan aburrido como las ambiciones descabelladas que llevan al príncipe novato al trono. Y, si no has desbloqueado la cabaña de pesca en tu asentamiento para cuando comiences la misión, básicamente te verás obligado a recurrir a métodos alternativos para conseguir el trío de anguilas. Eso, por supuesto, significa tener que vadear el agua verde mucosidad con solo un arco y una lluvia de flechas. Suena fácil, ¿verdad? Bueno, intenta decir eso cuando te enfrentes a la banda de escurridizos fulanos.

3. Essex

Porque asumir el papel de casamentero es mucho mejor que vikingo. Vamos, Ubisoft, cálmate.

A pesar de los muchos arcos argumentales intrigantes que se entrelazan entre las diversas regiones de Inglaterra, hay un par que no nos cautivó del todo emocionalmente. Essexe, por supuesto, fue sin duda uno de ellos. Pero en lugar de seleccionar solo una misión de la cadena, parece lógico que presentemos la colección completa para su evaluación.

Al llegar a las treinta horas de la historia principal, Essexe juega un papel secundario mientras te esfuerzas por acumular puntos de Poder antes de enfrentarte a ciudades como Vinland y otros distritos de mayor rango. Desafortunadamente, la mala escritura y la premisa aburrida que rodea a un triángulo amoroso con personalidades rígidas fueron lo que finalmente hundió el arco argumental. El combate se redujo a fragmentos breves, los diálogos se redujeron a monólogos vergonzosos, y la historia de dos horas, a pesar de su encantadora ambientación, fue un lamentable intento de mantenernos enganchados a la tradición vikinga. ¿Eivor el Casamentero? No me lo creo.

2. La primera noche de Samhain (Glowecestrescire)

¿Acabamos de soñar eso, o realmente pasamos treinta minutos llamando a las puertas para pedir un pastel? ¿Cómo qué? ¿Por qué Ubí? ¿Por qué?

Tras pasar cuarenta y cinco horas purgando Inglaterra de sus riquezas y acercándonos al clímax del extenso relato de Eivor, era natural que esperáramos algo un poco más crudo de lo que Glowecestrescire nos tenía reservado. Si bien el condado en su conjunto es una maravilla natural, el vergonzoso arco argumental que narra la historia del icónico Hombre de Mimbre resulta, en todo caso, increíblemente fuera de lugar. Sin embargo, es el larguísimo capítulo inicial de la región lo que más nos hizo hundir la cara en las palmas de las manos.

Cabe decir que, tras pasar más de cincuenta horas como el sanguinario vikingo, comprendimos la ira y la determinación que impulsaban el corazón de Eivor. Y aunque es sin duda un jefe leal al clan Cuervo y un elemento fundamental para sus habitantes, no es precisamente de los que salen a pedir dulces. Ahí es donde lo perdimos. Ah, ¿y cómo olvidar que el debut en Glowecestrescire también nos hizo luchar contra jabalíes, seguir a incontables desconocidos y rechazar proposiciones sexuales de aspirantes a políticos? Ya sabes, todo el relleno inútil que esperarías encontrar en un juego de este calibre. Aunque quizás no hayan pasado ni cincuenta horas. Como mucho, es digno de un tutorial; dejémoslo ahí.

1. Jorvik

—Te detendremos ahí mismo, Eivor. Ya lo hemos oído todo antes.

Finalmente, al acercarnos al final de nuestras misiones menos favoritas de todo el Valhalla, parece un buen momento para criticar Jorvik con todas sus fuerzas. Gracias a que la ciudad está plagada de errores que rompen el juego (sí, incluso en mayo), archivos de guardado corruptos y una población casi zombi, todo el arco argumental de Jorvik terminó siendo un pantano tibio de absoluta insensatez. Y vaya si fue una excusa de relleno.

Además de los fallos descontrolados y los ciudadanos descerebrados, Jorvik también desenreda una de las peores historias de todo el juego. Claro, está bien tener algo de relleno para ayudar a que florezca la historia de fondo de El Oculto, aunque Jorvik básicamente denota mediocridad y una escritura floja con muy pocos vínculos genuinos. Mátalo, mátala, informa a Randvi para contarle las "buenas noticias". ¡Qué asco! Es justo decir que, sin Jorvik, nadie se molestaría tanto por verlo fuera de escena. Solo otro montón de relleno sin sentido que Ubisoft no tuvo la motivación de ajustar para convertirlo en una historia convincente. ¡Vaya, vaya, Ubi! No podemos decir que no esperábamos más.

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