Die 5 schlechtesten Assassin's Creed: Valhalla-Quests, Rangliste

Fünf Monate sind vergangen, seit Assassin's Creed: Valhalla auf den Markt kam. Das heißt, wir hatten reichlich Zeit, in die reiche Geschichte des von den Wikingern zerrissenen Englands einzutauchen und uns durch den Großteil der Reise zu kämpfen. Das bedeutet natürlich auch, dass wir so gut wie bereit sind, das umfangreiche Kapitel bis ins kleinste Detail zu erkunden. Und glaubt mir: Valhalla hat in seiner 60-stündigen Geschichte mit Glitches und schräger Physik nicht gespart. Aber das ist nicht der Grund, warum wir hier sind.

Die Handlungsstränge sind es, die Valhalla zum Finale führen. Mit einem Dutzend oder mehr einzigartigen Regionen, die es zu erkunden und mit denen man Allianzen schmieden kann, bietet jede Questreihe faszinierende Hintergrundgeschichten und ein fesselndes Gameplay. Zumindest die meisten davon. Natürlich haben wir bei einem so umfangreichen Spiel wie Valhalla mit einigen Hindernissen gerechnet. Doch es waren diese fünf nervtötenden Quests, die uns am meisten die Augen verdrehen ließen. Ubisoft, her mit den Ausreden.

5. Weitgereist (Asgard)

Um dieses Problem zu lösen, brauchten wir definitiv keinen Strategieführer. Hand aufs Herz.

Wenn es etwas gibt, das uns an actionreichen Spielen nicht gefällt, dann ist es das monotone Lösen von Rätseln. Natürlich kann ich nicht für alle sprechen, wenn ich das sage, aber bei einem so kampforientierten Spiel wie Valhalla ist es einfach nicht gut für unsere Immersion, 30 Minuten lang stehen bleiben und sich am Kopf kratzen zu müssen. Und leider ist es die unglaublich langweilige Quest „Weit gereist“, die diese Verbindung zwischen Eivor und dem Spieler zum ersten Mal unterbricht.

Erschwerend kommt hinzu, dass Eivor seinem Komplizen erzählt, er habe die strahlenden Lichter schon mehrmals neu angeordnet. Wir fühlen uns sofort wie Idioten, da jeder einzelne Versuch scheitert. Natürlich wirkt das Öffnen des heiligen Brunnens von Urd nicht wie eine übermäßig schwierige Herausforderung. Schließlich geht es nur darum, ein paar Lichter zu verbinden, oder? Falsch – es geht darum, mehrere Lichter zu verbinden – und dann irgendwo mit einer Glasscherbe einen absurden Trick anzuwenden. Klar, im Kontext klingt es einfach – aber ohne die geringste Anleitung auf dem Weg dorthin macht das Lösen des Rätsels einige der frustrierendsten Momente im Verlauf des gesamten Handlungsstrangs wett. Und noch mehr.

4. Blutiger Weg zum Frieden (Sciropescire)

Ich weiß nicht, wie es Ihnen geht – aber ich ziehe es vor, nicht nach Aalen zu angeln, nachdem ich jemandes Haus niedergebrannt habe. Was sagen Sie, kleiner Herr? Oh, das stimmt – natürlich tun Sie das.

Obwohl „Blutiger Pfad zum Frieden“ eigentlich eine recht unterhaltsame Quest sein sollte, wird sie durch einen kleinen Abschnitt in der Mitte ruiniert. Und zwar durch Angeln. Aalfischen, um genau zu sein. Als ob wir das schon tun wollen, nachdem wir ein Dorf niedergebrannt und in Schutt und Asche gelegt haben. Und wenn man bedenkt, dass es auch noch einen ziemlich harten Bosskampf gibt, ergibt es einfach keinen Sinn, einen Moment der Verbundenheit mit dem Möchtegern-König Ceolbert zu bieten.

Fakt ist: Angeln in Assassin's Creed: Valhalla macht keinen Spaß. Ganz und gar nicht. Wenn überhaupt, ist es ungefähr so ​​langweilig wie die lockeren Ambitionen, die den jungen Prinzen auf den Thron treiben. Und wenn Sie die Fischerhütte in Ihrer Siedlung bis zum Beginn der Quest nicht freigeschaltet haben, müssen Sie im Wesentlichen auf alternative Methoden zurückgreifen, um die drei Aale zu erbeuten. Das bedeutet natürlich, dass Sie mit nichts als einem Bogen und einer Salve Pfeile durch das schleimgrüne Wasser waten müssen. Klingt einfach genug, oder? Nun, versuchen Sie das mal, wenn Sie sich mit dem Schwarm glitschiger Dinger anlegen.

3. Essexe

Denn die Rolle des Heiratsvermittlers zu übernehmen ist weitaus besser als Viking. Komm schon, Ubisoft – reiß dich zusammen.

Trotz der vielen spannenden Handlungsstränge, die sich durch die verschiedenen Regionen Englands ziehen, gibt es einige, die uns emotional nicht gerade fesseln konnten. Essexe war natürlich definitiv einer davon. Aber anstatt nur eine einzelne Quest aus der gesamten Kette herauszupicken, erscheint es uns nur richtig, die gesamte Sammlung zur Beurteilung vorzulegen.

Essexe spielt in der 30-Stunden-Marke der Haupthandlung eine wichtige Rolle als Lückenfüller, während ihr versucht, eure Power-Punkte zu sammeln, bevor ihr euch Vinland und anderen höherrangigen Bezirken stellt. Leider waren es der schwache Schreibstil und die langweilige Prämisse rund um ein Liebesdreieck mit dürftigen Persönlichkeiten, die den Handlungsstrang letztendlich in den Keller zogen. Kämpfe wurden auf mundgerechte Abschnitte komprimiert, die Dialoge auf peinliche Monologe reduziert, und die zweistündige Geschichte war trotz ihres bezaubernden Settings ein kläglicher Versuch, uns in die Wikingergeschichte einzubinden. Eivor der Kuppler? Das kaufe ich nicht.

2. Die erste Nacht von Samhain (Glowecestrescire)

Haben wir das nur geträumt – oder haben wir tatsächlich dreißig Minuten damit verbracht, an Türen zu klopfen, um Kuchen zu holen? Wie – was? Warum, Ubi? Warum?

Nachdem wir 45 Stunden damit verbracht hatten, England von seinen Reichtümern zu befreien und uns dem Höhepunkt von Eivors langer Geschichte näherten, war es nur natürlich, dass wir etwas Härteres erwarteten, als Glowecestrescire tatsächlich für uns bereithielt. Während die Grafschaft als Ganzes eine Schönheit der Natur ist, wirkt der peinliche Handlungsbogen, der die Geschichte des legendären Wicker Man erzählt, eher völlig fehl am Platz. Es war jedoch das lächerlich lange Eröffnungskapitel der Region, das uns am meisten das Gesicht in die Hände schlagen ließ.

Man kann wohl sagen, dass wir nach über fünfzig Stunden als blutrünstiger Wikinger die Wut und Entschlossenheit verstanden, die Eivors Herz antrieb. Und obwohl er definitiv ein loyaler Häuptling des Rabenclans und ein fester Bestandteil seiner Stadtbevölkerung ist, ist er keineswegs jemand, der verdammt noch mal Süßes oder Saures spielt. Da haben wir die Fassung verloren. Oh, und wie könnten wir vergessen, dass wir beim Debüt von Glowecestrescire auch gegen Wildschweine kämpften, unzähligen Fremden folgten und sexuelle Annäherungsversuche von aufstrebenden Politikern abwehrten? Ihr wisst schon, all der sinnlose Füllstoff, den man in einem Spiel dieses Kalibers erwarten würde. Allerdings vielleicht nicht nach fünfzig Stunden. Es ist bestenfalls ein Tutorial wert – belassen wir es dabei.

1. Jorvik

– Wir unterbrechen dich sofort, Eivor. Das haben wir alles schon einmal gehört.

Da wir uns nun dem Abschluss unserer unbeliebtesten Quests in ganz Valhalla nähern, scheint es ein guter Zeitpunkt zu sein, Jorvik in aller Deutlichkeit zu kritisieren. Da die Stadt voller spielentscheidender Bugs (ja, sogar im Mai), korrupter Spielstände und einer zombieartigen Bevölkerung ist, ist der gesamte Jorvik-Handlungsbogen am Ende nichts weiter als ein lauwarmer Sumpf aus absolutem Unsinn. Und Junge – was für eine armselige Ausrede für eine Füllgeschichte.

Neben den nervigen Glitches und hirntoten Bürgern bietet Jorvik auch einen der schlechtesten Handlungsstränge des gesamten Spiels. Natürlich ist es schön und gut, etwas Füllmaterial zu haben, um die Hintergrundgeschichte des Verborgenen aufzupeppen, aber Jorvik schreit im Grunde nach Mittelmäßigkeit und lahmen Schreibstil, und dazu noch mit sehr wenigen echten Bindungen. Töte ihn, töte sie – und berichte Randvi von den „guten Neuigkeiten“. Gähn. Man kann wohl sagen, dass ohne Jorvik niemand so verärgert wäre, ihn aus dem Spiel zu sehen. Nur ein weiterer Haufen sinnlosen Füllmaterials, für das Ubisoft die Motivation fehlte, es in eine überzeugende Geschichte zu verwandeln. Tsssssss, Ubi. Ich kann nicht behaupten, wir hätten nicht mehr erwartet.

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