De 5 værste Assassin’s Creed: Valhalla-quests, rangeret

Der er gået fem måneder siden Assassin’s Creed: Valhalla ramte markedet. Det betyder, at vi har haft masser af tid til at fordybe os i den rige historie om vikingehærget England og tygge os igennem størstedelen af rejsen. Hvad det selvfølgelig også betyder, er, at vi er så godt som klar til at rive tarmene ud og undersøge hver en krog af det omfattende kapitel. Og tro mig, når jeg siger — Valhalla holdt bestemt ikke tilbage med fejl og mærkelig fysik gennem sin tres timers historie. Men det er ikke derfor, vi er her. Handlingsforløb er det, der driver Valhalla mod dens sidste scene. Med et dusin eller flere unikke regioner at udforske og stifte alliance med, tilbyder hver række quests ægte fascinerende baghistorier og fængslende gameplay. Eller i det mindste gør størstedelen af dem det. Selvfølgelig, med et spil så enormt som Valhalla, forventede vi på en måde at støde på nogle bump undervejs. Det er dog disse fem sindsdøde quests, der fik vores øjne til at rulle allermest. Kom med undskyldningerne, Ubisoft.  

5. Velrejst (Asgard)

Vi havde bestemt ikke brug for en strategiguide for at løse denne. Æresord.

Hvis der er én ting, vi ikke nyder i et action-orienteret spil — er det monotont puslespil-løsning. Jeg kan selvfølgelig ikke tale for alle, når jeg siger det, men for et spil så kampfokuseret som Valhalla — at skulle stoppe op for at kradse os i hovedet i tredive minutter — harmonerer bare ikke med vores immersion. Og desværre er den utroligt kedelige quest, Velrejst, det, der første gang bryder den forbindelse mellem Eivor og spilleren. Forværret af det faktum, at Eivor fortæller sin medskyldige, at han har omarrangeret de strålende lys flere gange før, føles vi straks som idioter, når vi fejler hvert eneste forsøg. Selvfølgelig virker det ikke som en overvældende svær udfordring at åbne den hellige Urd-brønd. Det er jo bare at forbinde et par lys, ikke? Forkert — det er at forbinde adskillige lys — og derefter lave noget absurd trickeri med en glasskår et sted. Ja, det lyder nemt i kontekst — men uden en eneste smule vejledning undervejs, udgør det at knække puslespillet nogle af de mest frustrerende øjeblikke i hele forløbet. Og mere til.  

4. Blodig vej til fred (Sciropescire)

Jeg ved ikke med dig — men jeg foretrækker ikke at fiske efter ål efter at have brændt nogens hjem ned. Hvad siger du, lille herre? Åh, lige præcis — det gør du selvfølgelig.

I hvad der burde være en ret underholdende quest overordnet set, er Blodig vej til fred i sidste ende ødelagt takket være et lille segment, der optræder omkring midtpunktet. Og det er fiskeri. Ålefiskeri, for at være præcis. Som om det er noget, vi har lyst til efter at have sat en landsby i brand og lagt den i aske. Åh, og når man også overvejer, at den følger efter en ret hård bosskamp — giver det simpelthen ingen mening at servere et båndskabende øjeblik med den ville være-konge, Ceolbert. Kendsgerningen er — fiskeri i Assassin’s Creed: Valhalla er ikke sjovt. Det er det ikke. Hvis noget, er det lige så kedeligt som de løse ambitioner, der driver den nybegyndende prins til tronen overhovedet. Og hvis du ikke har låst fiskerihytten op i din bosættelse, når du starter questen, er du i bund og grund nødt til at ty til alternative metoder for at skaffe trioen af ål. Det betyder selvfølgelig, at man må vade gennem det slimede, grønne vand med intet andet end en bue og en salve af pile. Lyder let nok, ikke? Prøv at sige det, når du går tå til finne med flokken af slibrige et-eller-andet.  

3. Essexe

For at antage rollen som matchmaker er langt bedre end viking. Kom nu, Ubisoft — tag dig sammen.

På trods af de mange intrigerende handlingsforløb, der væves mellem Englands forskelligartede regioner, er der de enkelte par, der ikke ligefrem fangede os på et følelsesmæssigt plan. Essexe var selvfølgelig bestemt en af dem. Men i stedet for at udpege blot en enkelt quest fra kæden som helhed, synes det kun ret at fremlægge hele samlingen til dom. Ved at skubbe ind på tredive-timers mærket i hovedhistorien, spiller Essexe en større fyldrolle, mens du arbejder på at opbygge dine Power-points, før du tager fat på steder som Vinland og andre højtrangerede områder. Desværre var den svage skrivning og kedelige præmis omkring en trekantsdrama med træ-personligheder, der i sidste ende trak forløbet ned i grøften. Kamp blev komprimeret til bidstørrelses-segmenter, dialogen blev skåret ned til pinlige monologer, og den to-timers historie, på trods af dens fortryllende ramme, var et ynkeligt forsøg på at holde os forbundet med vikingemyten. Eivor Matchmakeren? Jeg køber den ikke.  

2. Samhains første nat (Glowecestrescire)

Drømte vi det — eller brugte vi faktisk tredive minutter på at banke på døre for at få kage? Altså — hvad? Hvorfor, Ubi? Hvorfor?

Efter at have brugt femogfyrre timer på at rense England for dets rigdomme og nærme os klimaks i Eivors lange fortælling, var det kun naturligt for os at forvente noget lidt mere råt end hvad Glowecestrescire faktisk havde i vente for os. Mens amtet som helhed er en ting af naturlig skønhed — er det pinlige handlingsforløb, der fortæller historien om den ikoniske Vidjemand, hvis noget — utrolig upassende. Det er dog det latterligt lange åbningskapitel til regionen, der fik os til at begrave ansigtet i håndfladerne allermest. Det er fair at sige, at efter at have brugt over halvtreds timer som den blodtørstige viking, kom vi til at forstå vreden og beslutsomheden, der drev Eivors hjerte. Og mens han absolut er en loyal høvding for Ravne-klanen og en generel bærende støtte for sine borgere — er han på ingen måde en, der går friggin’ trick or treating. Der tabte vi den. Åh, og hvordan kunne vi glemme, at Glowecestrescire-debuten også fik os til at kæmpe mod vildsvin, følge utallige fremmede og afvise seksuelle tilnærmelser fra aspirerende politikere? Du ved, alt det meningsløse fyld, du ville forvente at finde i et spil af denne kaliber. Dog måske ikke halvtreds timer inde. Det er højst vejledningsværdigt — lad os lade det være ved det.  

1. Jorvik

—Vi stopper dig lige der, Eivor. Vi har hørt det hele før.

Endelig, da vi nærmer os konklusionen på vores mindst foretrukne quests i hele Valhalla, synes det at være et lige så godt tidspunkt som noget at kritisere Jorvik for alt, hvad det er værd. Takket være at byen er oversvømmet med spil-ødelæggende fejl (ja — selv i maj), korrupte gemte filer og en zombie-lignende befolkning, endte hele Jorvik-handlingsforløbet med at være ikke mere end en lunken sump af absolut nonsens. Og mand — snak om en dårlig undskyldning for en fyldhistorie. Sammen med de langtrukne fejl og hjernedøde borgere, afslører Jorvik også en af de værste historier i hele spillet. Selvfølgelig er det fint nok at have noget fyldindhold for at hjælpe med at udfolde De Skjultes baghistorie, men Jorvik skriger i bund og grund middelmådighed og doven skrivning med meget få ægte bånd oveni. Dræb ham, dræb hende — rapporter tilbage til Randvi for at fortælle hende de “gode nyheder”. Gæsp. Det er fair at sige, at uden Jorvik i blandingen — ville ingen være så kede af at se det ude af billedet. Bare endnu en bunke meningsløst fyld, som Ubisoft manglede motivationen til at finjustere til en overbevisende historie. Tut tut, Ubi. Kan ikke sige, vi ikke forventede mere.  

Har du brug for noget mere Assassin’s Creed-indhold? Så er du heldig. Vi har nok at dele ud af her på gaming.net, det er sikkert. Tag disse for eksempel:

Assassin’s Creed: 5 æraer vi ville elske at se