5 peggiori missioni di Assassin's Creed: Valhalla, classificate

Sono passati cinque mesi da quando Assassin's Creed: Valhalla è uscito sul mercato. Questo significa che abbiamo avuto tutto il tempo per immergerci nella ricca storia dell'Inghilterra dilaniata dai Vichinghi e affrontare la maggior parte del viaggio. Significa anche, ovviamente, che siamo praticamente pronti a sviscerare ogni angolo di questo lungo capitolo. E credetemi quando vi dico che Valhalla non si è certo risparmiato su glitch e fisica instabile durante le sue sessanta ore di storia. Ma non è per questo che siamo qui.

Gli archi narrativi sono ciò che guida Valhalla verso la sua conclusione. Con una dozzina o più di regioni uniche da esplorare e con cui stringere alleanze, ogni serie di missioni offre retroscena davvero affascinanti e un gameplay avvincente. O almeno, la maggior parte di esse lo fa. Certo, con un gioco enorme come Valhalla, ci aspettavamo di incontrare qualche intoppo lungo il percorso. Tuttavia, sono queste cinque missioni intorpidite che ci hanno fatto strabuzzare gli occhi più di tutte. Scuse, Ubisoft.

5. Ben viaggiato (Asgard)

Non avevamo certo bisogno di una guida strategica per risolvere questo caso. Giusto per capirci.

Se c'è una cosa che non ci piace in un gioco orientato all'azione è la monotonia degli enigmi da risolvere. Certo, non posso parlare a nome di tutti, ma per un gioco incentrato sulla battaglia come Valhalla, doversi fermare di colpo a grattarsi la testa per trenta minuti non promette nulla di buono per l'immersione. E sfortunatamente, la missione incredibilmente noiosa, Well-Travelled, è ciò che interrompe per la prima volta il legame tra Eivor e il giocatore.

A peggiorare la situazione, il fatto che Eivor dica al suo complice di aver riposizionato le luci diverse volte in precedenza ci fa sentire subito degli idioti, fallendo ogni singolo tentativo. Certo, aprire il sacro Pozzo di Urd non sembra una sfida particolarmente difficile. Dopotutto, si tratta solo di collegare alcune luci, giusto? Sbagliato: si tratta di collegare diverse luci e poi fare qualche assurdo trucco con una scheggia di vetro da qualche parte. Certo, sembra facile nel contesto, ma senza un minimo di guida lungo il percorso, risolvere l'enigma compensa alcuni dei momenti più frustranti dell'intero arco narrativo. E anche di più.

4. Il sanguinoso cammino verso la pace (Sciropescire)

Non so voi, ma io preferisco non pescare anguille dopo aver bruciato qualcuno a casa. Cosa ne dite, piccolo signore? Oh, è vero, certo che sì.

In quella che dovrebbe essere una missione complessivamente piuttosto divertente, Bloody Path to Peace viene rovinato da un piccolo segmento che si trova a metà strada. Si tratta della pesca. Pesca alle anguille, per la precisione. Come se fosse qualcosa che vorremmo fare dopo aver incendiato un villaggio e averlo ridotto in cenere. Oh, e considerando che segue anche una boss fight piuttosto impegnativa, non ha alcun senso offrire un momento di unione con l'aspirante re, Ceolbert.

Il fatto è che pescare in Assassin's Creed: Valhalla non è divertente. Non lo è. Anzi, è noioso quanto le ambizioni sfrenate che spingono il principe novellino al trono. E se non hai sbloccato la capanna da pesca nel tuo insediamento prima di iniziare la missione, allora sei sostanzialmente costretto a ricorrere a metodi alternativi per catturare il trio di anguille. Questo, ovviamente, significa dover guadare l'acqua verde muco con nient'altro che un arco e una raffica di frecce. Sembra facile, vero? Beh, prova a dirlo quando ti trovi faccia a faccia con la scuola di viscidi tizio e caio.

3. Essex

Perché assumere il ruolo di matchmaker è molto meglio di Viking. Dai, Ubisoft, rimettiti in sesto.

Nonostante i numerosi e intriganti archi narrativi che si intrecciano tra le diverse regioni dell'Inghilterra, ce ne sono alcuni che non ci hanno esattamente catturato a livello emotivo. L'Essex, ovviamente, è stato sicuramente uno di questi. Ma piuttosto che selezionare una singola missione dall'intera serie, ci sembra giusto sottoporre l'intera raccolta al giudizio.

Arrivati ​​alle trenta ore della trama principale, Essex svolge un importante ruolo di riempimento, mentre il giocatore cerca di accumulare punti Potere prima di affrontare quartieri come Vinland e altri distretti di rango superiore. Sfortunatamente, la scrittura debole e la premessa noiosa che ruota attorno a un triangolo amoroso con personalità di legno sono state ciò che alla fine ha trascinato l'arco narrativo nel baratro. Il combattimento è stato compresso in segmenti di dimensioni ridotte, i dialoghi sono stati ridotti a monologhi imbarazzanti e la storia di due ore, nonostante l'ambientazione incantevole, è stata un pietoso tentativo di tenerci immersi nella tradizione vichinga. Eivor il Matchmaker? Non ci credo.

2. La prima notte di Samhain (Glowecestrescire)

L'abbiamo solo sognato o abbiamo davvero passato trenta minuti a bussare alle porte per una torta? Tipo cosa? Perché Ubi? Perché?

Dopo aver trascorso quarantacinque ore a ripulire l'Inghilterra dalle sue ricchezze e avvicinandoci al culmine del lungo racconto di Eivor, era naturale aspettarci qualcosa di un po' più crudo di ciò che Glowecestrescire aveva effettivamente in serbo per noi. Sebbene la contea nel suo complesso sia una meraviglia naturale, l'arco narrativo imbarazzante che racconta la storia dell'iconico Wicker Man è, se possibile, incredibilmente fuori luogo. Tuttavia, è il capitolo iniziale della regione, ridicolmente lungo, che ci ha fatto affondare di più la faccia nei palmi delle mani.

È giusto dire che dopo aver trascorso più di cinquanta ore nei panni del sanguinario vichingo, abbiamo capito la rabbia e la determinazione che guidavano il cuore di Eivor. E sebbene sia senza dubbio un capo leale del clan dei Corvi e un punto fermo per i suoi concittadini, non è affatto uno che va a fare "dolcetto o scherzetto". È lì che abbiamo perso la testa. Oh, e come potevamo dimenticare che il debutto di Glowecestrescire ci aveva anche visti combattere contro cinghiali, inseguire innumerevoli sconosciuti e respingere proposte sessuali da parte di aspiranti politici? Insomma, tutti i riempitivi inutili che ci si aspetterebbe di trovare in un gioco di questo calibro. Anche se forse non dopo cinquanta ore. È degno di un tutorial, al massimo, ma lasciamo perdere.

1.Jorvik

—Ti fermiamo subito, Eivor. Abbiamo già sentito tutto.

Infine, mentre ci avviciniamo alla conclusione delle nostre missioni meno apprezzate di tutto Valhalla, sembra essere il momento giusto per criticare duramente Jorvik. A causa della città disseminata di bug che compromettono il gioco (sì, anche a maggio), file di salvataggio corrotti e una popolazione simile a quella degli zombi, l'intero arco narrativo di Jorvik si è rivelato nient'altro che una tiepida palude di assurdità assoluta. E ragazzi, che scusa pessima per una storia di riempimento.

Oltre ai glitch sballati e ai cittadini senza cervello, Jorvik svela anche una delle peggiori trame dell'intero gioco. Certo, è bello avere dei contenuti di riempimento che aiutino a far fiorire la storia dell'Occulto, anche se Jorvik essenzialmente trasuda mediocrità e scrittura pigra, con pochissimi legami autentici. Uccidilo, uccidila, torna da Randvi per darle la "buona notizia". Sbadiglio. È giusto dire che, senza Jorvik nel mix, nessuno si arrabbierebbe così tanto nel vederlo fuori dai giochi. Solo un altro mucchio di riempitivi inutili che Ubisoft non ha avuto la motivazione di trasformare in una storia convincente. Tut tut, Ubi. Non possiamo dire che non ci aspettassimo di più.

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