I 5 Peggiori Missioni di Assassin’s Creed: Valhalla, Classificate

Sono passati cinque mesi da quando Assassin’s Creed: Valhalla ha colpito il mercato. Ciò significa che abbiamo avuto parecchio tempo per immergerci nella ricca storia dell’Inghilterra dilaniata dai Vichinghi e addentrarci nella maggior parte del viaggio. Ovviamente, significa anche che siamo praticamente pronti a strappare via le budella e a scrutare ogni angolo e fessura del vasto capitolo. E credetemi quando dico che Valhalla di certo non si è trattenuta con glitch e fisica traballante durante la sua storia di sessanta ore. Ma non è per questo che siamo qui. Sono gli archi narrativi a spingere Valhalla verso il suo atto finale. Con una dozzina o più di regioni uniche da esplorare e con cui stringere alleanze, ogni serie di missioni offre retrostorie genuinamente affascinanti e un gameplay avvincente. O almeno, la maggior parte di loro lo fa. Naturalmente, con un gioco enorme come Valhalla, ci aspettavamo di incontrare qualche intoppo lungo il percorso. Tuttavia, sono queste cinque missioni snervanti quelle che ci hanno fatto roteare gli occhi più pesantemente. Prepara le scuse, Ubisoft.  

5. Well-Travelled (Asgard)

Non avevamo decisamente bisogno di una guida per risolvere questo. Parola d’onore.

Se c’è una cosa che non apprezziamo in un gioco orientato all’azione, è la risoluzione monotona di enigmi. Certo, non posso parlare per tutti quando lo dico, ma per un gioco così focalizzato sul combattimento come Valhalla, dover fermarsi in mezzo alla strada per grattarsi la testa per trenta minuti non si sposa bene con la nostra immersione. E purtroppo, la missione incredibilmente noiosa, Well-Travelled, è ciò che rompe per la prima volta quella connessione tra Eivor e il giocatore. Peggiorata dal fatto che Eivor dice al suo complice di aver riorganizzato i fasci di luce diverse volte prima, siamo immediatamente lasciati a sentirci idioti mentre falliamo ogni singolo tentativo. Certo, sbloccare il sacro Pozzo di Urd non sembra una sfida straordinariamente difficile. Dopotutto, si tratta solo di collegare qualche luce, giusto? Sbagliato: si tratta di collegare diverse luci, e poi fare qualche assurdo trucco con un frammento di vetro da qualche parte. Sicuro, suona facile nel contesto, ma senza un briciolo di guida lungo il percorso, risolvere l’enigma costituisce alcuni dei momenti più frustranti dell’intero arco narrativo. E anche di più.  

4. Bloody Path to Peace (Sciropescire)

Non so voi, ma io preferisco non pescare anguille dopo aver dato fuoco alla casa di qualcuno. Che ne dici, piccolo lord? Oh, giusto, certo che lo fai.

In quella che dovrebbe essere una missione piuttosto divertente nel complesso, Bloody Path to Peace viene alla fine rovinata da un piccolo segmento che si presenta verso la metà. E cioè pescare. Pescare anguille, per la precisione. Come se fosse qualcosa che vogliamo fare dopo aver dato alle fiamme un villaggio e ridotto tutto in cenere. Oh, e considerando che segue anche un combattimento con un boss piuttosto difficile, non ha proprio alcun senso servire un momento di legame con l’aspirante re, Ceolbert. Il fatto è che pescare in Assassin’s Creed: Valhalla non è divertente. Non lo è. Semmai, è noioso quanto le ambizioni vaghe che spingono il principe principiante al trono nel complesso. E, se non hai sbloccato la capanna di pesca nel tuo insediamento quando inizi la missione, allora sei essenzialmente costretto a ricorrere a metodi alternativi per procurarti il trio di anguille. Ciò, ovviamente, significa dover guadare l’acqua verde mucillaginosa con nient’altro che un arco e una raffica di frecce. Sembra abbastanza facile, vero? Beh, provate a dirlo quando vi trovate faccia a pinna con il branco di striscianti cosi-e-cosi.  

3. Essexe

Perché assumere il ruolo di cupido è molto meglio che fare il Vichingo. Dai, Ubisoft, datti una regolata.

Nonostante i molti intriganti archi narrativi che si intrecciano tra le diverse regioni dell’Inghilterra, ci sono le strane coppie che non ci hanno esattamente catturato a livello emotivo. Essexe, ovviamente, era decisamente una di queste. Ma piuttosto che estrarre una singola missione dalla catena nel suo insieme, sembra giusto che presentiamo l’intera collezione per il giudizio. Spingendosi verso il segno delle trenta ore della trama principale, Essexe svolge un ruolo di riempimento importante mentre lavori per accumulare i tuoi punti Potenza prima di affrontare luoghi come Vinland e altri borghi di rango superiore. Sfortunatamente, la scrittura debole e la premessa noiosa che circonda un triangolo amoroso con personalità di legno sono state ciò che alla fine ha trascinato l’arco nelle profondità. Il combattimento è stato compresso in segmenti ridotti, il dialogo è stato ridotto a monologhi imbarazzanti e la storia di due ore, nonostante la sua ambientazione incantevole, è stato un tentativo pietoso di mantenerci intrecciati con la tradizione vichinga. Eivor il Cupido? Non ci credo.  

2. The First Night of Samhain (Glowecestrescire)

L’abbiamo sognato o abbiamo davvero passato trenta minuti a bussare alle porte per la torta? Cioè, cosa? Perché, Ubi? Perché?

Dopo aver passato quarantacinque ore a spogliare l’Inghilterra delle sue ricchezze e avvicinandoci al culmine della lunga storia di Eivor, era solo naturale per noi aspettarci qualcosa di un po’ più crudo di ciò che Glowecestrescire aveva effettivamente in serbo per noi. Sebbene la contea nel suo insieme sia una cosa di bellezza naturale, l’imbarazzante arco narrativo che racconta la storia dell’iconico Wicker Man è, semmai, incredibilmente fuori luogo. Tuttavia, è il ridicolmente lungo capitolo introduttivo alla regione quello che ci ha fatto affondare il volto tra le mani di più. È giusto dire che dopo aver passato oltre cinquanta ore nel ruolo del Vichingo assetato di sangue, siamo arrivati a comprendere la rabbia e la determinazione che guidavano il cuore di Eivor. E sebbene sia sicuramente un capo leale del clan del Corvo e un punto di riferimento per la sua gente, non è di certo uno che va a fare il friggin’ “dolcetto o scherzetto”. È lì che abbiamo perso la testa. Oh, e come potremmo dimenticare che l’esordio di Glowecestrescire ci ha anche fatto combattere cinghiali, pedinare innumerevoli sconosciuti e respingere proposte sessuali da aspiranti politici? Sai, tutta la riempitivo inutile che ti aspetteresti di trovare in un gioco di questo calibro. Anche se, forse, non dopo cinquanta ore. Al massimo è degno di un tutorial, lasciamo stare così.  

1. Jorvik

Ti fermiamo qui, Eivor. Abbiamo già sentito tutto prima.

Infine, mentre arriviamo alla conclusione delle nostre missioni meno preferite in tutto Valhalla, sembra un momento buono quanto un altro per criticare Jorvik per tutto ciò che vale. Grazie al fatto che la città è disseminata di bug che rompono il gioco (sì, anche a maggio), file di salvataggio corrotti e una popolazione zombie, l’intero arco narrativo di Jorvik si è rivelato essere nient’altro che una tiepida palude di assoluto nonsenso. E ragazzi, parliamo di una scusa povera per una storia di riempimento. Oltre ai glitch prolungati e ai cittadini senza cervello, Jorvik svela anche una delle trame peggiori dell’intero gioco. Certo, va benissimo avere un po’ di contenuto di riempimento per aiutare a fiorire il retroterra dei Nascosti, ma Jorvik essenzialmente urla mediocrità e scrittura pigra con pochissimi legami genuini in aggiunta. Uccidilo, uccidila, torna da Randvi per dirle le “buone notizie”. Sbadiglio. È giusto dire che, senza Jorvik nel mix, nessuno sarebbe così dispiaciuto di vederlo fuori dai giochi. Solo un altro mucchio di riempitivo inutile a cui Ubisoft è mancata la motivazione per trasformare in una storia convincente. Tut-tut, Ubi. Non possiamo dire che non ci aspettassimo di più.  

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