5 sämsta Assassin’s Creed: Valhalla-uppdragen, rankade

Det har varit fem månader sedan Assassin’s Creed: Valhalla träffade marknaden. Det betyder att vi har haft gott om tid att dyka in i den rika historien om Viking-härjade England och ta oss igenom större delen av resan. Vad det också betyder, förstås, är att vi är ganska mycket redo att riva ut inälvorna och granska varje vrå och hörn av det omfattande kapitlet. Och tro mig när jag säger — Valhalla höll inte tillbaka på buggar och konstiga fysik under sin sextiotimmarsberättelse. Men det är inte därför vi är här.

Berättelsebågar är vad driver Valhalla till dess slutgiltiga ridåfall. Med ett dussin eller fler unika regioner att utforska och bilda allianser med, erbjuder varje uppsättning uppdrag genuint fascinerande bakgrunder och kompellerande spel. Eller åtminstone gör de flesta av dem, i alla fall. Förstås, med ett spel så enormt som Valhalla, förväntade vi oss att träffa på några hinder på vägen. Men det är dessa fem sinnesslöa uppdrag som fick våra ögon att rulla mest. Ge ursäkter, Ubisoft.

5. Välresande (Asgard)

Vi behövde definitivt inte en strategiguide för att lösa det här.

Om det finns något vi inte tycker om i ett spel som är actioninriktat — är det monoton pusslande. Förstås, jag kan inte tala för alla när jag säger det, men för ett spel som är så fokuserat på strid som Valhalla — att behöva stanna upp och klia oss i huvudet i trettio minuter bara inte fungerar bra med vår immersion. Och tyvärr är det otroligt tråkiga uppdraget Välresande vad som bryter kontakten mellan Eivor och spelaren för första gången.

Gjort värre av det faktum att Eivor berättar för sin medhjälpare att han har omarrangerat de strålande ljusen flera gånger tidigare, lämnas vi omedelbart kvar för att känna oss som idioter när vi misslyckas med varje enskild försök. Förstås, att låsa upp den heliga Well of Urd kommer inte överens som en överväldigande svår utmaning. Det är ju bara att ansluta några ljus, eller hur? Fel — det är att ansluta flera ljus — och sedan göra någon absurd trick med en glasbit någonstans. Självklart låter det lätt i sammanhanget — men utan en enda strimma av vägledning på vägen, löser pusslet utgör några av de mest frustrerande stunderna under hela berättelsen. Och sedan något.

4. Blodig väg till fred (Sciropescire)

Jag vet inte om dig — men jag föredrar att inte fiska efter ålar efter att ha bränt ner någons hem. Vad säger du, lilla herre? Oh, det är rätt — förstås gör du det.

I vad som borde vara ett ganska underhållande uppdrag överlag, förstörs Blodig väg till fred slutligen tack vare en liten sektion som dyker upp runt mittpunkten. Och det är fiske. Ålfiske, för att vara exakt. Som om det är något vi vill göra efter att ha bränt ner en by och reducerat den till aska. Oh, och med tanke på att det också följer efter en ganska tuff bosskamp — gör det inte ett dugg av mening att servera en bindande stund med den blivande kungen, Ceolbert.

Faktum är — fiske i Assassin’s Creed: Valhalla är inte roligt. Det är inte. Om något är det så tråkigt som de oerfarna ambitionerna som driver den unga prinsen till tronen överlag. Och, om du inte har låst upp fiskestugan i din bosättning innan du börjar uppdraget, då är du i princip tvungen att vända dig till alternativa metoder för att säkra de tre ålarna. Det, förstås, betyder att du måste vada genom den gröna vattnet med ingenting annat än en båge och en salva av pilar. Låter lätt nog, eller hur? Försök säga det när du går tå mot tå med skolan av släta så och så.

3. Essexe

För att anta rollen som matchmaker är mycket bättre än Viking. Kom igen, Ubisoft — dra dig samman.

Trots de många intressanta berättelsebågarna som vävs mellan de olika regionerna i England, finns det de udda paret som inte riktigt fångade oss på en emotionell nivå. Essexe, förstås, var definitivt en av dem. Men istället för att plocka ut bara ett enda uppdrag från kedjan som helhet, verkar det bara rätt att vi lägger fram hela samlingen för dom.

När vi trycker in i den trettio timmar långa markören av huvudberättelsen, spelar Essexe en stor fyllnadsroll när du arbetar för att samla ihop dina Power-poäng innan du tar på dig de mer avancerade stadsdelarna som Vinland och andra högre rankade boroughs. Tyvärr var den svaga skrivningen och den tråkiga premissen kring en kärleks triangels historia med träiga personligheter vad som drog ner hela kedjan i avgrunden. Striden komprimerades till små, betydelselösa segment, dialogen trimmades ner till pinsamma monologer, och den två timmar långa berättelsen, trots sin förtrollande miljö, var ett ynkligt försök att hålla oss engagerade med Viking-legenden. Eivor matchmaker? Jag köper det inte.

2. Den första natten av Samhain (Glowecestrescire)

Drömde vi det — eller tillbringade vi faktiskt trettio minuter med att knacka på dörrar för att få kaka? Vad menar du — varför, Ubi? Varför?

Efter att ha tillbringat fyrtiofem timmar med att rensa England från dess rikedomar och närma oss klimaxet av Eivors långa berättelse, var det bara naturligt att vi förväntade oss något lite grövre än vad Glowecestrescire faktiskt hade i beredskap för oss. Medan grevskapet som helhet är en sak av naturlig skönhet — den pinsamma berättelsebågen som berättar historien om den ikoniska Wicker Man är, om något, otroligt malplacerad. Men det är den löjligt långa öppningskapitlet till regionen som fick oss att sjunka ansiktet i händerna mest.

Det är rättvist att säga att efter att ha tillbringat uppåt femtio timmar som den blodtörstiga Vikingen, kom vi att förstå ilskan och beslutsamheten som drev Eivors hjärta. Och medan han definitivt är en lojal hövding för Raven-klanen och en allmän stapel för sina stadsbor — är han inte på något sätt en som går friggin’ bus eller trick-or-treat. Där förlorade vi det. Oh, och hur kunde vi glömma att Glowecestrescires debut också hade oss som slogs mot vildsvin, spårade efter främlingar och försvarade oss mot sexuella förslag från aspirerande politiker? Du vet, all den meningslösa fyllnaden du förväntar dig att hitta i ett spel av den här kalibern. Fast, kanske inte femtio timmar in. Det är tutorial-värt på sin höjd — låt oss bara lämna det där.

1. Jorvik

—Vi stoppar dig där, Eivor. Vi har hört allt förut.

Till slut, när vi närmar oss slutet av våra minst favorituppdrag i hela Valhalla, verkar det vara lika bra tid som någon att klandra Jorvik för allt det är värt. Tack vare att staden är full av spelbrytande buggar (ja — även i maj), korrupta sparade filer och en zombie-liknande befolkning, blev hela Jorvik-berättelsebågen ingenting annat än en ljummen sump av ren nonsens. Och pojke — tala om en dålig ursäkt för en fyllnadsberättelse.

Förutom de utspridda buggarna och de hjärndöda medborgarna, avslöjar Jorvik också en av de sämsta berättelserna i hela spelet. Förstås, det är allt väl och bra att ha lite fyllnadsinnehåll för att hjälpa till att blomma The Hidden Ones bakgrund, men Jorvik skriker mediokritet och lat skrivande med mycket få äkta band. Döda honom, döda henne — rapportera tillbaka till Randvi för att berätta “god nyhet”. Gäh. Det är rättvist att säga att, utan Jorvik i mixen — ingen skulle vara särskilt upprörd över att se det ur bilden. Bara en till hög med meningslös fyllnad som Ubisoft saknade motivationen att justera till en övertygande berättelse. Tuttut, Ubi. Kan inte säga att vi inte förväntade oss mer.

Behöver du mer Assassin’s Creed-innehåll? Nu, du är i tur. Vi har tillräckligt med det här på gaming.net, det är säkert. Ta de här, till exempel:

Assassin’s Creed: 5 epoker vi skulle älska att se