stomp 5 slechtste Assassin's Creed: Valhalla Quests, gerangschikt - Gaming.net
Verbind je met ons

Best Of

5 slechtste Assassin's Creed: Valhalla Quests, gerangschikt

gepubliceerd

 on

Het is vijf maanden geleden dat Assassin's Creed: Valhalla op de markt kwam. Dat betekent dat we genoeg tijd hebben gehad om ons onder te dompelen in de rijke geschiedenis van het door de Vikingen verscheurde Engeland en het grootste deel van de reis door te bijten. Wat het natuurlijk ook betekent, is dat we zo goed als klaar zijn om de spiermaag eruit te trekken en elk hoekje en gaatje van het uitgebreide hoofdstuk onder de loep te nemen. En geloof me als ik zeg - Walhalla hield zich zeker niet in voor glitches en wankele fysica tijdens zijn zestig uur durende verhaal. Maar dat is niet waarom we hier zijn.

Verhaallijnen zijn wat Walhalla naar zijn laatste gordijnoproep drijft. Met een dozijn of meer unieke regio's om te verkennen en allianties mee aan te gaan, biedt elke reeks missies echt fascinerende achtergrondverhalen en meeslepende gameplay. Of in ieder geval de meerderheid van hen. Natuurlijk, met een game zo enorm als Valhalla, verwachtten we dat we onderweg een paar verkeersdrempels zouden tegenkomen. Het zijn echter deze vijf geestdodende speurtochten die onze ogen het zwaarst lieten rollen. Cue de excuses, Ubisoft.

 

5. Bereisd (Asgard)

We hadden absoluut geen strategiegids nodig om deze op te lossen. Kruis ons hart.

Als er één ding is waar we niet van genieten in een spel dat actiegericht is, dan is het eentonig puzzelen oplossen. Natuurlijk kan ik niet voor iedereen spreken als ik dat zeg, maar voor een game die zo op gevechten is gericht als Walhalla, voorspelt het niet veel goeds voor onze onderdompeling als we dertig minuten moeten stoppen om ons hoofd te krabben. En helaas is het de ongelooflijk saaie zoektocht, Well-Travelled, die de verbinding tussen Eivor en de speler voor het eerst verbreekt.

Erger nog door het feit dat Eivor zijn handlanger vertelt dat hij de stralende lichten verschillende keren eerder heeft herschikt, voelen we ons meteen idioten omdat we elke poging mislukken. Natuurlijk komt het ontzegelen van de heilige Bron van Urd niet over als een overweldigend moeilijke uitdaging. Het is tenslotte maar een paar lampjes aansluiten, toch? Fout - hij verbindt meerdere lampen - en doet dan wat absurde trucs met ergens een glasscherf. Natuurlijk klinkt het gemakkelijk in de context - maar zonder een enkel stukje begeleiding onderweg, maakt het kraken van de puzzel enkele van de meest frustrerende momenten in de loop van de hele boog goed. En dan een beetje.

 

4. Bloedig pad naar vrede (Sciropescire)

Ik weet niet hoe het met jou zit, maar ik vis liever niet op paling nadat ik iemand thuis heb platgebrand. Wat zeg je, kleine heer? Oh, dat klopt - natuurlijk doe je dat.

In wat over het algemeen een nogal vermakelijke zoektocht zou moeten zijn, wordt Bloody Path to Peace uiteindelijk geruïneerd dankzij een klein segment dat zich halverwege bevindt. En dat is vissen. Palingvissen, om precies te zijn. Alsof dat iets is wat we willen doen nadat we een dorp in brand hebben gestoken en in de as hebben gelegd. Oh, en gezien het feit dat het ook volgt op een behoorlijk zwaar baasgevecht - het slaat gewoon nergens op om een ​​hechtingsmoment te serveren met de wannabe-koning, Ceolbert.

Het feit is - vissen in Assassin's Creed: Valhalla is niet leuk. Het is niet. Het is in ieder geval ongeveer net zo saai als de losse ambities die de rookie-prins helemaal naar de troon drijven. En als je de vissershut in je nederzetting nog niet hebt ontgrendeld tegen de tijd dat je aan de zoektocht begint, moet je in wezen je toevlucht nemen tot alternatieve methoden om het drietal palingen veilig te stellen. Dat betekent natuurlijk dat je door het slijmgroene water moet waden met niets anders dan een boog en een salvo pijlen. Klinkt eenvoudig genoeg, toch? Nou, zeg dat maar eens als je teen tot vin gaat met de school van glibberige zo-en-zo's.

 

3. Essex

Omdat het veel beter is om de rol van matchmaker op zich te nemen dan Viking. Kom op, Ubisoft - raap jezelf bij elkaar.

Ondanks de vele intrigerende verhaallijnen die weven tussen de diverse regio's van Engeland, is er een vreemd stel dat ons niet bepaald boeide op emotioneel vlak. Essexe was natuurlijk zeker een van hen. Maar in plaats van slechts één enkele zoektocht uit de hele keten te halen, lijkt het niet meer dan terecht dat we de hele collectie ter beoordeling voorleggen.

Essexe duwt de dertig uur durende markering van de hoofdverhaallijn binnen en speelt een belangrijke opvulrol terwijl je werkt om je Power Points te verzamelen voordat je het opneemt tegen mensen als Vinland en andere hoger geplaatste stadsdelen. Helaas waren het zwakke schrijven en het saaie uitgangspunt rond een liefdesdriehoek met houten persoonlijkheden wat uiteindelijk de boog naar de pits sleepte. Gevechten werden gecomprimeerd tot hapklare segmenten, de dialoog werd teruggebracht tot huiveringwekkende monologen, en het twee uur durende verhaal was, ondanks de betoverende setting, een zielige poging om ons verstrengeld te houden met de Viking-overlevering. Eivor de Matchmaker? Ik koop het niet.

 

2. De eerste nacht van Samhain (Gloweestrescire)

Hebben we dat gewoon gedroomd - of hebben we echt dertig minuten lang op deuren geklopt voor taart? Zoals? Waarom, Ubi? Waarom?

Na vijfenveertig uur besteed te hebben aan het zuiveren van Engeland van zijn rijkdom en het naderen van de climax van Eivors lange verhaal, was het niet meer dan normaal dat we iets grimmigers verwachtten dan wat Glowecestrescire eigenlijk voor ons in petto had. Hoewel het graafschap als geheel iets van natuurlijke schoonheid is, is de huiveringwekkende verhaallijn die het verhaal van de iconische Wicker Man vertelt, in ieder geval ongelooflijk misplaatst. Het is echter het belachelijk lange openingshoofdstuk van de regio waarin we ons gezicht het meest in onze handpalmen lieten zinken.

Het is redelijk om te zeggen dat we, nadat we meer dan vijftig uur als de bloeddorstige Viking hadden doorgebracht, de woede en vastberadenheid die Eivors hart dreef, begonnen te begrijpen. En hoewel hij absoluut een loyale leider is van de Raven-clan en een algemeen hoofdbestanddeel van zijn stedelingen, is hij zeker niet iemand die voor de gek houdt. Daar zijn we het kwijtgeraakt. Oh, en hoe konden we vergeten dat we bij het debuut van Glowecestrescire ook tegen zwijnen moesten vechten, talloze vreemden moesten volgen en seksuele voorstellen van aspirant-politici moesten afweren? Je weet wel, al het zinloze vulmiddel dat je zou verwachten te vinden in een spel van dit kaliber. Hoewel, misschien geen vijftig uur in. Het is op zijn best een tutorial waardig - laten we het daar maar bij laten.

 

1. Jorvik

— We zullen je daar stoppen, Eivor. We hebben het allemaal al eerder gehoord.

Eindelijk, nu we het einde naderen van onze minst favoriete missies in het hele Walhalla, lijkt het een goed moment om Jorvik voor alles wat het waard is te verslaan. Dankzij de stad die bezaaid was met baanbrekende bugs (ja, zelfs in mei), corrupte opslagbestanden en een zombie-achtige bevolking, werd het hele Jorvik-verhaal niets meer dan een lauw moeras van absolute onzin. En jongen - praat over een slecht excuus voor een opvullend verhaal.

Naast de hardnekkige glitches en hersendode burgers, ontrafelt Jorvik ook een van de slechtste verhaallijnen in de hele game. Natuurlijk is het allemaal goed en wel om wat opvullende inhoud te hebben om het achtergrondverhaal van The Hidden One tot bloei te laten komen, hoewel Jorvik in wezen middelmatigheid en lui schrijven schreeuwt met heel weinig echte banden om op te starten. Dood hem, vermoord haar - rapporteer terug aan Randvi om haar het 'goede nieuws' te vertellen. Gaap. Het is redelijk om te zeggen dat, zonder Jorvik in de mix, niemand zo van streek zou zijn om het uit beeld te zien. Gewoon weer een stapel zinloze filler die Ubisoft niet de motivatie had om er een overtuigend verhaal van te maken. Tut tut, Ubi. Ik kan niet zeggen dat we niet meer hadden verwacht.

 

Heb je meer Assassin's Creed-content nodig? Nou, je hebt geluk. We hebben genoeg te doen hier op gaming.net, dat is zeker. Neem deze bijvoorbeeld:

Assassin's Creed: 5 tijdperken die we graag zouden zien

Jord is waarnemend teamleider bij gaming.net. Als hij niet aan het kletsen is in zijn dagelijkse lijstjes, dan is hij waarschijnlijk fantasieromans aan het schrijven of Game Pass aan het schrappen van al zijn slaap op indië.