5 Slechtste Assassin’s Creed: Valhalla Quests, Gerangschikt

Het is nu vijf maanden geleden dat Assassin’s Creed: Valhalla op de markt kwam. Dat betekent dat we genoeg tijd hebben gehad om te genieten van de rijke geschiedenis van het door Vikingen geteisterde Engeland en om de bulk van de reis te doorlopen. Wat het ook betekent, is dat we nu klaar zijn om de ingewanden eruit te halen en elke hoek en spleet van dit uitgebreide hoofdstuk te onderzoeken. En geloof me als ik zeg – Valhalla hield zich niet in met glitches en rare fysica tijdens zijn zestig uur durende verhaal. Maar dat is niet waarom we hier zijn.

Verhaallijnen zijn wat Valhalla naar zijn laatste gordijnroep drijft. Met een dozijn of meer unieke regio’s om te verkennen en allianties mee te sluiten, biedt elke reeks quests echt fascinerende achtergronden en boeiende gameplay. Of tenminste, de meeste van hen doen dat. Natuurlijk, met een spel zo enorm als Valhalla, verwachtten we een paar snelheidsbumps onderweg. Echter, het zijn deze vijf verwarrende quests die onze ogen het meest hebben laten rollen. Excuses, Ubisoft.

5. Goed Reislustig (Asgard)

We hadden absoluut geen strategische gids nodig om deze op te lossen. Kruis ons hart.

Als er één ding is dat we niet leuk vinden in een spel dat actie-georiënteerd is – het is saaie puzzeloplossing. Natuurlijk, ik kan niet voor iedereen spreken als ik dat zeg, maar voor een spel zo gericht op gevechten als Valhalla – moeten we stoppen met onze actie om ons hoofd te krabben voor dertig minuten, dat past niet goed bij onze onderdompeling. En helaas, de ongelooflijk saaie quest, Goed Reislustig, is wat de verbinding tussen Eivor en de speler voor het eerst verstoort.

Het wordt erger gemaakt door het feit dat Eivor zijn handlanger vertelt dat hij de stralende lichten meerdere keren heeft herschikt, we voelen ons meteen als idioten als we elke enkele poging mislukken. Natuurlijk, het ontsluiten van de heilige Well of Urd komt niet over als een overweldigende moeilijke uitdaging. Het is immers gewoon een paar lichten verbinden, recht? Fout – het is meerdere lichten verbinden – en dan doen we een absurd trucje met een glas scherf ergens. Zeker, het klinkt eenvoudig in context – maar zonder enige vorm van leiding onderweg, het oplossen van de puzzel maakt deel uit van de meest frustrerende momenten in de loop van de hele boog. En dan nog wat.

4. Bloedige Weg naar Vrede (Sciropescire)

Ik weet niet over jou – maar ik geef de voorkeur aan niet vissen voor palingen na iemands huis af te branden. Wat zeg je, kleine heer? O, dat is correct – natuurlijk doe je dat.

In wat een vermakelijke quest zou moeten zijn, wordt Bloedige Weg naar Vrede uiteindelijk verpest door een klein segment dat zich rond het middenpunt bevindt. En dat is vissen. Paling vissen, om precies te zijn. Alsof dat iets is wat we willen doen na een dorp in brand te hebben gestoken en het tot as te hebben teruggebracht. O, en aangezien het ook volgt op een vrij moeilijke baasgevecht – het heeft gewoon geen zin om een band te smeden met de aspirant-koning, Ceolbert.

Het feit is – vissen in Assassin’s Creed: Valhalla is niet leuk. Het is het niet. Als het al iets is, is het net zo saai als de losse ambities die de rookie-prins naar de troon drijven. En, als je de viskot niet hebt ontgrendeld in je nederzetting tegen de tijd dat je de quest start, dan ben je effectief overgelaten om alternatieve methoden te gebruiken om de trio van palingen te verkrijgen. Dat betekent natuurlijk dat je door het groene water moet waden met niets anders dan een boog en een regen van pijlen. Klinkt eenvoudig genoeg, recht? Probeer dat te zeggen als je te maken hebt met de school van glibberige zo en zo’s.

3. Essexe

Omdat het aannemen van de rol van matchmaker beter is dan Viking. Kom op, Ubisoft – trek jezelf bij elkaar.

Ondanks de vele intrigerende verhaallijnen die tussen de diverse regio’s van Engeland weven, zijn er een paar die ons niet echt op emotioneel niveau hebben geboeid. Essexe was natuurlijk een van hen. Maar in plaats van één enkele quest uit de keten als geheel te pakken, lijkt het alleen maar rechtvaardig om de hele collectie voor het gerecht te brengen.

Terwijl we de dertig uur marker van de hoofdverhaallijn bereiken, speelt Essexe een belangrijke vulrol als we werken aan het verzamelen van onze Power punten voordat we de likes van Vinland en andere hoger gerangschikte boroughs aanpakken. Helaas, het zwakke schrijven en saaie premisse rondom een liefdesdriehoek met houten persoonlijkheden waren wat uiteindelijk de boog naar beneden trokken. Gevechten werden gecomprimeerd tot hapklare segmenten, het dialoog was teruggeschroefd tot gênante monologen, en het twee uur durende verhaal, ondanks zijn betoverende setting, was een jammerlijke poging om ons te houden met de Viking-legende. Eivor de Matchmaker? Ik koop het niet.

2. De Eerste Nacht van Samhain (Glowecestrescire)

Heb ik dat net gedroomd – of hebben we werkelijk dertig minuten deur aan deur gelopen voor cake? Zoals – wat? Waarom, Ubi? Waarom?

Na vijfenveertig uur te hebben doorgebracht met het zuiveren van Engeland van zijn rijkdommen en dichter bij het hoogtepunt van Eivors lange verhaal te komen, was het alleen maar natuurlijk om iets wat ruwer te verwachten dan wat Glowecestrescire ons werkelijk te bieden had. Terwijl het graafschap als geheel een ding van natuurlijke schoonheid is – is de gênante verhaallijn die het verhaal van de iconische Wicker Man vertelt, zo mogelijk, ongelooflijk uit de plaats. Echter, het is de absurd lange opening van de regio die ons het meest in onze palm deed slaan.

Het is redelijk om te zeggen dat, na meer dan vijftig uur als de bloeddorstige Viking, we het begrip van woede en vastberadenheid die Eivors hart drijft, begrepen. En terwijl hij zeker een loyale chef is voor de Raven clan en een algemene pilaar voor zijn dorpelingen – is hij op geen enkele manier iemand die gaat frivolen of gaat trick-or-treaten. Dat is waar we het verloren. O, en hoe konden we vergeten dat de Glowecestrescire-debuut ook ons had die worstelde met everzwijnen, onbekende vreemdelingen volgde en afweerde seksuele voorstellen van aspirant-politici? Je weet, alle zinloze vulmateriaal dat je zou verwachten in een spel van deze kaliber. Hoewel, misschien niet vijftig uur in. Het is tutorial-waardig op zijn best – laten we het daarbij houden.

1. Jorvik

—We stoppen je daar, Eivor. We hebben het allemaal al eerder gehoord.

Tenslotte, als we concluderen met onze minst favoriete quests in heel Valhalla, lijkt het een goed moment om Jorvik voor alles te beschuldigen. Dankzij de stad die bezaaid is met spelbrekende bugs (ja – zelfs in mei), corrupte save-bestanden en een zombie-achtige bevolking, eindigde de hele Jorvik-verhaallijn als niets meer dan een lauwe moeras van absolute nonsens. En jongen – praat over een slechte excuus voor een vulverhaal.

Naast de uitgerekte glitches en hersenloze burgers, ontrafelt Jorvik ook een van de slechtste verhaallijnen in het hele spel. Natuurlijk, het is allemaal goed en wel om wat vulmateriaal te hebben om de achtergrond van The Hidden One te laten bloeien, maar Jorvik schreeuwt middelmatigheid en laks schrijven met heel weinig echte banden. Hem doden, haar doden – rapporteer terug naar Randvi om haar het “goede nieuws” te vertellen. Zucht. Het is redelijk om te zeggen dat, zonder Jorvik in de mix – niemand zou erg teleurgesteld zijn om het uit het beeld te zien verdwijnen. Nog een stapel zinloos vulmateriaal waar Ubisoft de motivatie niet had om te knutselen tot een overtuigend verhaal. Tsk, tsk, Ubi. Kunnen we niet zeggen dat we meer verwacht hadden.

Heb je nog meer Assassin’s Creed-inhoud nodig? Nou, je bent in geluk. We hebben genoeg om rond te delen hier op gaming.net, dat is zeker.

Assassin’s Creed: 5 Tijdperken die we Graag Zouden Zien