5 Slechtste Assassin’s Creed: Valhalla Quests, Gerangschikt

Het is nu vijf maanden geleden dat Assassin’s Creed: Valhalla de markt betrad. Dat betekent dat we genoeg tijd hebben gehad om ons onder te dompelen in de rijke geschiedenis van het door Vikingen verscheurde Engeland en om door het grootste deel van de reis heen te bijten. Wat het ook betekent, is dat we nu klaar zijn om het uit elkaar te halen en elk hoekje en gaatje van dit uitgebreide hoofdstuk te onderzoeken. En geloof me als ik zeg — Valhalla heeft zeker geen gebrek aan glitches en rare fysica over zijn zestig uur durende verhaal. Maar dat is niet waarom we hier zijn.

Verhaallijnen zijn wat Valhalla naar zijn laatste gordijnroep drijft. Met een dozijn of meer unieke regio’s om te verkennen en allianties mee te smeden, biedt elke reeks quests echt fascinerende achtergronden en boeiende gameplay. Of tenminste, de meeste van hen doen dat. Natuurlijk, met een spel zo enorm als Valhalla, verwachtten we eigenlijk een paar snelheidsbumps onderweg. Echter, het zijn deze vijf hersenloze quests die onze ogen het zwaarst hebben laten rollen. Excuses, Ubisoft.

5. Goed Reizen (Asgard)

We hadden zeker geen strategiegids nodig om deze op te lossen. Kruis ons hart.

Als er één ding is dat we niet leuk vinden in een spel dat actie-georiënteerd is — het is saaie puzzeloplossing. Natuurlijk, ik kan niet voor iedereen spreken als ik dat zeg, maar voor een spel zo gericht op gevechten als Valhalla — moeten we stoppen met onze actie om ons hoofd te krabben voor dertig minuten, dat past niet goed bij onze onderdompeling. En helaas, de ongelooflijk saaie quest, Goed Reizen, is wat de verbinding tussen Eivor en de speler voor het eerst verbreekt.

Dit wordt nog erger door het feit dat Eivor tegen zijn medeplichtige zegt dat hij de stralende lichten al meerdere keren heeft herschikt, we voelen ons meteen als idioten als we elke poging mislukken. Natuurlijk, het ontsluiten van de heilige Well of Urd komt niet over als een ontzettend moeilijke uitdaging. Het is tenslotte gewoon een paar lichten verbinden, toch? Fout — het is meerdere lichten verbinden — en dan nog wat absurde trucage met een glassplinter ergens. Zeker, het klinkt eenvoudig in context — maar zonder enige leiding onderweg, is het oplossen van de puzzel een van de meest frustrerende momenten in de hele boog. En dan nog wat.

4. Bloedige Pad naar Vrede (Sciropescire)

Ik weet niet over jou — maar ik hou er niet van om palingen te vissen na iemands huis in brand te hebben gestoken. Wat zeg jij, kleine heer? O, dat is correct — natuurlijk doe je dat.

In wat een vermakelijke quest had moeten zijn, wordt Bloody Path to Peace uiteindelijk verpest door een klein segment dat ongeveer halverwege voorkomt. En dat is vissen. Palingenvissen, om precies te zijn. Alsof dat iets is wat we willen doen na een dorp in brand te hebben gestoken en het tot as te hebben verbrand. O, en het volgt ook op een vrij moeilijke baasgevecht — het heeft gewoon geen zin om een bandmoment te serveren met de zou-ik-koning, Ceolbert.

Het feit is — vissen in Assassin’s Creed: Valhalla is niet leuk. Het is niet. Als het al iets is, is het net zo saai als de losse ambities die de rookie-prins naar de troon drijven. En, als je de viskot in je nederzetting niet hebt ontgrendeld tegen de tijd dat je de quest begint, dan ben je eigenlijk gedwongen om alternatieve methoden te gebruiken om de trio palingen te verkrijgen. Dat betekent natuurlijk dat je door het groene water moet waden met niets anders dan een boog en een regen van pijlen. Klinkt eenvoudig genoeg, toch? Probeer dat te zeggen als je te maken krijgt met de school van glibberige zo-en-zo’s.

3. Essexe

Omdat het aannemen van de rol van matchmaker veel beter is dan Viking. Kom op, Ubisoft — trek jezelf bij elkaar.

Ondanks de vele intrigerende verhaallijnen die tussen de diverse regio’s van Engeland worden geweven, zijn er een paar die ons niet echt op emotioneel niveau hebben gegrepen. Essexe, natuurlijk, was daar één van. Maar in plaats van één enkele quest uit de keten als geheel te kiezen, lijkt het alleen maar rechtvaardig om de hele collectie voor oordeel te brengen.

In de dertig uur marker van de hoofdverhaallijn, speelt Essexe een belangrijke vulrol als je werkt aan het opbouwen van je Power-punten voordat je het opneemt tegen degenen als Vinland en andere hoger gerangschikte boroughs. Helaas, het zwakke schrijven en saaie voorwendsel rondom een liefdesdriehoek met houten persoonlijkheden waren wat de boog uiteindelijk naar beneden haalde. Gevechten werden samengeperst tot hapklare segmenten, de dialoog werd afgeknipt tot gênante monologen, en het twee uur durende verhaal, ondanks zijn betoverende setting, was een jammerlijke poging om ons te houden bij de Viking-legende. Eivor de Matchmaker? Ik geloof het niet.

2. De Eerste Nacht van Samhain (Glowecestrescire)

Hebben we dat net gedroomd — of hebben we werkelijk dertig minuten deur aan deur gelopen voor cake? Wat? Waarom, Ubi? Waarom?

Na vijfenveertig uur te hebben doorgebracht met het zuiveren van Engeland van zijn rijkdommen en het sluiten van de climax van Eivors lange verhaal, was het alleen maar natuurlijk om iets een beetje harder te verwachten dan wat Glowecestrescire eigenlijk in petto had. Terwijl het graafschap als geheel een ding van natuurlijke schoonheid is — is de gênante verhaallijn die het verhaal van de iconische Wicker Man vertelt, als zodanig, ongelooflijk uit de plaats. Echter, het is het absurd lange openingshoofdstuk van de regio dat ons het meest onze gezichten in onze handen deed slaan.

Het is redelijk om te zeggen dat na het doorbrengen van meer dan vijftig uur als de bloeddorstige Viking, we begrepen de woede en vastberadenheid die Eivors hart dreef. En terwijl hij zeker een loyale chef is van de Raven-clan en een algemeen anker voor zijn dorpelingen — is hij op geen enkele manier iemand die gaat friggin’ trick-or-treaten. Dat is waar we het verloren. O, en hoe konden we vergeten dat de Glowecestrescire-debuut ons ook liet vechten tegen everzwijnen, onbekenden volgen en seksuele voorstellen van aspirant-politici afwijzen? Je weet, alle zinloze vulmateriaal dat je zou verwachten in een spel van deze kaliber. Hoewel, misschien niet vijftig uur in. Het is tutorial-waardig op zijn best — laten we het daarbij houden.

1. Jorvik

—We zullen je daar stoppen, Eivor. We hebben het allemaal al eerder gehoord.

Tenslotte, als we de conclusie van onze minst favoriete quests in heel Valhalla bereiken, lijkt het een goed moment om Jorvik voor alles wat het waard is te beschuldigen. Dankzij de stad die bezaaid is met game-brekers (ja — zelfs in mei), corrupte save-bestanden en een zombie-achtige bevolking, eindigde de hele Jorvik-verhaallijn als niets meer dan een lauw moeras van absolute onzin. En jongen — praat over een slechte smoes voor een vulverhaal.

Naast de uitgerekt glitches en hersenloze burgers, ontrolt Jorvik ook een van de slechtste verhaallijnen in het hele spel. Natuurlijk, het is allemaal goed en wel om wat vulmateriaal te hebben om de achtergrond van The Hidden One te laten bloeien, maar Jorvik schreeuwt middelmatigheid en lui schrijven met heel weinig echte banden. Hem doden, haar doden — terugkeren naar Randvi om haar het “goede nieuws” te vertellen. Gap. Het is redelijk om te zeggen dat, zonder Jorvik in de mix — niemand erg teleurgesteld zou zijn om het uit het beeld te zien verdwijnen. Nog een stapel zinloos vulmateriaal dat Ubisoft de motivatie ontbrak om te knutselen tot een overtuigend verhaal. Tss, Ubi. Kunnen we niet zeggen dat we meer verwachtten.

Heb je meer Assassin’s Creed-inhoud nodig? Nou, je bent in geluk. We hebben genoeg om het hier op gaming.net te delen, dat is zeker. Neem deze, bijvoorbeeld:

Assassin’s Creed: 5 Eras We Would Love to See