5 peggiori missioni di Assassin's Creed: Valhalla, classificate

Sono passati cinque mesi da quando Assassin's Creed: Valhalla è arrivato sul mercato. Ciò significa che abbiamo avuto un sacco di tempo per immergerci nella ricca storia dell'Inghilterra lacerata dai vichinghi e addentare la maggior parte del viaggio. Ciò che significa anche, ovviamente, è che siamo praticamente pronti a strappare le viscere e scrutare ogni angolo e fessura del vasto capitolo. E credimi quando dico: Valhalla sicuramente non si è trattenuto da glitch e fisica traballante durante la sua storia di sessanta ore. Ma non è per questo che siamo qui.

Gli archi narrativi sono ciò che spinge il Valhalla al suo ultimo sipario. Con una dozzina o più di regioni uniche da esplorare e con cui stringere alleanze, ogni serie di missioni offre retroscena davvero affascinanti e un gameplay avvincente. O almeno la maggior parte di loro lo fa, comunque. Ovviamente, con un gioco enorme come Valhalla, ci aspettavamo di incontrare alcuni ostacoli lungo il percorso. Tuttavia, sono queste cinque missioni da capogiro che ci hanno fatto roteare gli occhi più pesantemente. Indica le scuse, Ubisoft.

5. Ben viaggiato (Asgard)

Sicuramente non avevamo bisogno di una guida strategica per risolvere questo problema. Attraversa i nostri cuori.

Se c'è una cosa che non ci piace in un gioco orientato all'azione, è la monotona risoluzione di enigmi. Certo, non posso parlare per tutti quando lo dico, ma per un gioco incentrato sulla battaglia come Valhalla, doversi fermare a grattarsi la testa per trenta minuti non è di buon auspicio per la nostra immersione. E sfortunatamente, la ricerca incredibilmente noiosa, Well-Travelled, è ciò che interrompe per la prima volta quella connessione tra Eivor e il giocatore.

Peggiorato dal fatto che Eivor dice al suo complice di aver riorganizzato le luci raggianti diverse volte prima, ci sentiamo immediatamente degli idioti mentre falliamo ogni singolo tentativo. Naturalmente, aprire il sacro Pozzo di Urd non si presenta come una sfida estremamente difficile. Dopotutto, si tratta solo di collegare alcune luci, giusto? Sbagliato - sta collegando diverse luci - e poi facendo qualche assurdo trucco con un frammento di vetro da qualche parte. Certo, sembra facile nel contesto, ma senza un solo brandello di guida lungo il percorso, risolvere il puzzle compensa alcuni dei momenti più frustranti nel corso dell'intero arco. E poi qualche.

4. Il sanguinoso cammino verso la pace (Sciropescire)

Non so voi, ma io preferisco non pescare anguille dopo aver bruciato qualcuno a casa. Che ne dici, piccolo signore? Oh, esatto, certo che lo fai.

In quella che dovrebbe essere una ricerca piuttosto divertente nel complesso, Bloody Path to Peace alla fine viene rovinata grazie a un piccolo segmento che si trova intorno al punto intermedio. E questa è la pesca. La pesca dell'anguilla, per la precisione. Come se fosse qualcosa che vogliamo fare dopo aver bruciato un villaggio e averlo ridotto in cenere. Oh, e considerando che segue anche una lotta con un boss piuttosto dura, non ha molto senso servire un momento di legame con l'aspirante re, Ceolbert.

Il fatto è che pescare in Assassin's Creed: Valhalla non è divertente. Non è. Semmai, è noioso quanto le libere ambizioni che spingono del tutto il principe alle prime armi al trono. E, se non hai sbloccato la capanna di pesca nel tuo insediamento quando inizi la ricerca, allora sei essenzialmente lasciato a ricorrere a metodi alternativi per proteggere il trio di anguille. Ciò, ovviamente, significa dover guadare l'acqua verde mucosa con nient'altro che un arco e una raffica di frecce. Sembra abbastanza facile, vero? Bene, prova a dirlo quando vai in punta di piedi con la scuola di viscidi tal dei tali.

3. Essex

Perché assumere il ruolo di matchmaker è molto meglio di Viking. Dai, Ubisoft, rimettiti in sesto.

Nonostante i molti intriganti archi narrativi che si intrecciano tra le diverse regioni dell'Inghilterra, ci sono delle strane coppie che non ci hanno esattamente affascinato a livello emotivo. Essexe, ovviamente, era sicuramente uno di loro. Ma piuttosto che estrarre solo una singola ricerca dalla catena nel suo insieme, sembra giusto sottoporre l'intera raccolta al giudizio.

Entrando nel segno delle trenta ore della trama principale, Essexe svolge un importante ruolo di riempimento mentre lavori per accumulare i tuoi punti di potere prima di affrontare artisti del calibro di Vinland e altri distretti di alto livello. Sfortunatamente, la scrittura debole e la premessa noiosa che circonda un triangolo amoroso con personalità legnose sono state ciò che alla fine ha trascinato l'arco ai box. Il combattimento è stato compresso in segmenti di dimensioni ridotte, il dialogo è stato ridotto a monologhi degni di nota e la storia di due ore, nonostante la sua ambientazione incantevole, è stato un pietoso tentativo di tenerci intrecciati con la tradizione vichinga. Eivor il Mezzano? Non lo compro.

2. La prima notte di Samhain (Glowecestrescire)

L'abbiamo solo sognato o abbiamo davvero passato trenta minuti a bussare alle porte per una torta? Tipo cosa? Perché Ubi? Perché?

Dopo aver trascorso quarantacinque ore a ripulire l'Inghilterra dalle sue ricchezze e aver chiuso il climax del lungo racconto di Eivor, era naturale per noi aspettarci qualcosa di un po' più grintoso di quello che Glowecestrescire aveva effettivamente in serbo per noi. Mentre la contea nel suo insieme è una cosa di bellezza naturale, l'arco narrativo degno di nota che racconta la storia dell'iconico Wicker Man è, semmai, incredibilmente fuori posto. Tuttavia, è il capitolo di apertura ridicolmente lungo della regione che ci ha fatto affondare di più la faccia nei palmi delle mani.

È giusto dire che dopo aver trascorso più di cinquanta ore nei panni del vichingo assetato di sangue, siamo arrivati ​​a capire la rabbia e la determinazione che hanno spinto il cuore di Eivor. E sebbene sia sicuramente un capo leale del clan Raven e un punto fermo per i suoi concittadini, non è affatto uno che fa dolcetto o scherzetto. Ecco dove l'abbiamo perso. Oh, e come potremmo dimenticare che il debutto di Glowecestrescire ci ha anche fatto combattere cinghiali, seguire innumerevoli sconosciuti e respingere proposte sessuali da aspiranti politici? Sai, tutto il riempitivo inutile che ti aspetteresti di trovare in un gioco di questo calibro. Tuttavia, forse non sono trascorse cinquanta ore. Nella migliore delle ipotesi è degno di un tutorial - lasciamo perdere.

1.Jorvik

—Ti fermeremo subito, Eivor. Abbiamo già sentito tutto.

Infine, mentre ci avviciniamo alla conclusione delle nostre missioni meno preferite in tutto il Valhalla, sembra essere il momento giusto per mettere in lista Jorvik per tutto ciò che vale. Grazie alla città disseminata di bug rivoluzionari (sì, anche a maggio), file di salvataggio corrotti e una popolazione simile a uno zombi, l'intero arco narrativo di Jorvik è finito per essere nient'altro che una tiepida palude di assurdità assolute. E ragazzo, parla di una scusa scadente per una storia di riempimento.

Oltre ai problemi tecnici e ai cittadini senza cervello, Jorvik svela anche una delle peggiori trame dell'intero gioco. Certo, va benissimo avere dei contenuti di riempimento per aiutare a far fiorire il retroscena di The Hidden One, anche se Jorvik essenzialmente urla la mediocrità e la scrittura pigra con pochissimi legami genuini per l'avvio. Uccidilo, uccidila - fai rapporto a Randvi per dirle la "buona notizia". Sbadiglio. È giusto dire che, senza Jorvik nel mix, nessuno sarebbe così sconvolto nel vederlo fuori dai giochi. Solo un altro mucchio di inutili riempitivi che Ubisoft non aveva la motivazione per modificare in una storia convincente. Tut tut, Ubi. Non posso dire che non ci aspettavamo di più.

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