As 5 peores misións de Assassin's Creed: Valhalla, clasificadas

Pasaron cinco meses dende que Assassin's Creed: Valhalla chegou ao mercado. Iso significa que tivemos tempo de sobra para mergullarnos na rica historia da Inglaterra devastada polos viquingos e gozar da maior parte da viaxe. O que tamén significa, por suposto, é que estamos practicamente listos para arrincar as moellas e examinar cada recuncho deste amplo capítulo. E crédeme cando digo: Valhalla non se escatimou de erros nin de física inestable durante as súas sesenta horas de historia. Pero non é por iso que estamos aquí.

Os arcos argumentais son os que levan a Valhalla ao seu final. Cunha ducia ou máis de rexións únicas para explorar e coas que forxar alianzas, cada serie de misións ofrece historias de fondo realmente fascinantes e unha xogabilidade convincente. Ou polo menos a maioría delas si. Por suposto, cun xogo tan enorme como Valhalla, esperabamos atoparnos con algúns obstáculos polo camiño. Non obstante, foron estas cinco misións alucinantes as que máis nos fixeron poñer os ollos en branco. Ubisoft, as escusas.

5. Ben viaxado (Asgard)

Definitivamente non necesitabamos unha guía de estratexia para resolver isto. Oxalá o pensemos.

Se hai algo que non nos gusta nun xogo orientado á acción é a resolución monótona de crebacabezas. Por suposto, non podo falar por todos cando o digo, pero para un xogo tan centrado na batalla como Valhalla, ter que parar no acto para rascarnos a cabeza durante trinta minutos simplemente non augura nada bo para a nosa inmersión. E, por desgraza, a incriblemente aburrida misión Well-Travelled é a que rompe esa conexión entre Eivor e o xogador por primeira vez.

Empeorado polo feito de que Eivor lle di ao seu cómplice que xa reorganizou as luces do raio varias veces, de inmediato sentímonos como idiotas ao fallar en cada intento. Por suposto, desprecer o Pozo sagrado de Urd non se presenta como un desafío abrumadoramente difícil. Despois de todo, só se trata de conectar unhas cantas luces, non si? Non, é conectar varias luces e despois facer algún truco absurdo cun anaco de vidro nalgún lugar. Claro, parece doado no contexto, pero sen unha soa pizca de orientación ao longo do camiño, resolver o crebacabezas compensa algúns dos momentos máis frustrantes ao longo de todo o arco. E algo máis.

4. Bloody Path to Peace (Sciropescire)

Non sei ti, pero eu prefiro non pescar anguías despois de queimarlle a casa a alguén. Que che parece, pequeno señor? Ah, iso é certo, por suposto que si.

No que debería ser unha misión bastante entretida en xeral, Bloody Paz acaba por arruinarse por mor dun pequeno segmento que aparece arredor do punto medio. E iso é a pesca. Pesca de anguías, para ser precisos. Como se iso fose algo que quixéramos facer despois de incendiar unha aldea e reducila a cinzas. Ah, e tendo en conta que tamén é consecuencia dunha loita contra un xefe bastante dura, simplemente non ten ningún sentido ofrecer un momento de unión co aspirante a rei, Ceolbert.

O certo é que pescar en Assassin's Creed: Valhalla non é divertido. Non o é. En todo caso, é tan aburrido como as ambicións desmedidas que levan ao príncipe novato ao trono por completo. E, se aínda non desbloqueaches a cabana de pesca no teu asentamento cando comezas a misión, entón basicamente tes que recorrer a métodos alternativos para asegurar o trío de anguías. Iso, por suposto, significa ter que vadear a auga verde moco sen nada máis que un arco e unha descarga de frechas. Parece bastante doado, non si? Ben, intenta dicir iso cando te enfrontes corpo a corpo co banco de fulanos escorregadizos.

3. Essexe

Porque asumir o papel de casamentero é moito mellor que Viking. Vamos, Ubisoft: únete.

Malia os moitos arcos argumentales intrigantes que se entrelazan entre as diversas rexións de Inglaterra, hai algunha que outra parella que non nos cativou precisamente a nivel emocional. Essexe, por suposto, foi sen dúbida unha delas. Pero en lugar de escoller unha soa misión da cadea no seu conxunto, parece xusto que presentemos toda a colección para a súa valoración.

Ao chegar ás trinta horas da historia principal, Essexe xoga un papel de recheo importante mentres te esforzas por acumular puntos de Poder antes de enfrontarte a lugares como Vinland e outros distritos de maior rango. Desafortunadamente, a escritura débil e a premisa aburrida que rodea un triángulo amoroso con personalidades descaradas foron o que finalmente arrastrou o arco aos abismos. O combate comprimíuse en segmentos pequenos, o diálogo reduciuse a monólogos vergoñentos e a historia de dúas horas, a pesar do seu escenario encantador, foi un intento lamentable de mantelo entrelazado coa tradición viquinga. Eivor, o casamenteiro? Non mo creo.

2. A primeira noite de Samhain (Glowecestrescire)

Só soñamos iso, ou pasamos trinta minutos chamando ás portas para pedir un bolo? Como qué? Por que, Ubi? Por que?

Despois de pasar corenta e cinco horas purgando Inglaterra das súas riquezas e achegándonos ao clímax da longa historia de Eivor, era natural que agardasemos algo un pouco máis audaz do que Glowecestrescire nos tiña reservado. Aínda que o condado no seu conxunto é unha beleza natural, o arco argumental vergoñento que conta a historia do icónico Home de Vimbio está, se cadra, incriblemente fóra de lugar. Non obstante, foi o capítulo inicial ridiculamente longo da rexión o que máis nos fixo afundir a cara nas palmas das mans.

Pódese dicir que despois de pasar máis de cincuenta horas como o sanguinario viquingo, chegamos a comprender a ira e a determinación que movían o corazón de Eivor. E aínda que sen dúbida é un xefe leal ao clan Raven e un elemento básico para a xente do seu pobo, non é en absoluto alguén que vaia pedir doces. Aí foi onde perdemos o control. Ah, e como iamos esquecer que a estrea de Glowecestrescire tamén nos tivo loitando contra xabarís, seguindo a innumerables descoñecidos e repelendo proposicións sexuais de aspirantes a políticos? Xa sabes, todo o recheo sen sentido que esperarías atopar nun xogo deste calibre. Aínda que, quizais, non sexan cincuenta horas. Na mellor das hipóteses, merece un tutorial; deixémolo así.

1. Jorvik

—Pararémoste aí mesmo, Eivor. Xa oímos todo antes.

Finalmente, mentres chegamos ao final das nosas misións menos favoritas de todo o Valhalla, parece que é un bo momento para criticar a Jorvik por completo. Debido a que a cidade está chea de erros que rompen o xogo (si, mesmo en maio), ficheiros gardados corruptos e unha poboación semellante a zombis, todo o arco argumental de Jorvik acabou sendo non máis que un pantano morno de disparates absolutos. E, carallo, que mala escusa para unha historia de recheo.

Ademais dos fallos tensos e os cidadáns con morte cerebral, Jorvik tamén desentraña unha das peores historias de todo o xogo. Por suposto, está moi ben ter algo de contido de recheo para axudar a florecer a historia de The Hidden One, aínda que Jorvik esencialmente berra mediocridade e escritura preguiceira con moi poucos vínculos xenuínos para rematar. Mátao, mátaa a ela: informa a Randvi para darlle as "boas novas". Bostezo. Pódese dicir que, sen Jorvik na mestura, ninguén se molestaría tanto ao velo desaparecer. Só outro montón de contido de recheo sen sentido que Ubisoft careceu da motivación para converter nunha historia convincente. Tut tut, Ubi. Non podo dicir que non esperabamos máis.

Necesitas máis contido de Assassin's Creed? Pois tes sorte. Temos dabondo para todos aquí en gaming.net, iso seguro. Toma estes, por exemplo:

Assassin's Creed: 5 épocas que nos encantaría ver